Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1310]
В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
- Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился.- А как назвали?- Людовик.- А почему Людовик?- Да потому что четырнадцатый!
Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Мужпроходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:- Что случилось? Он ей говорит:- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.Муж удивленно спрашивает:- Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
- Что вы больше всего цените в своей жене?- Ее мужа!
Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:-А это ,Вовочка,какая буковка?-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?- Пиши лучше про лето!
Приходит мальчик из школы и жалуется маме: - Мама, мама! Меня в школе дразнят сумашедшим!- И кто тебя дразнит сынок?- Белочки, мама, вредные противные белочки!!!
Муж жене:- Что это?- Уха.- А почему там свекла плавает?- Значит, борщ...- А что тогда там рыба делает?!- Слушай, тебе не угодишь!
Жена умирает и говорит мужу : - Ты, наверное, женишься, когда я умру?- Да.- Она, наверное, будет в нашем доме жить?- Да.- Она, наверное, в нашей постели спать?- Да.- Она, наверное, будет мой лифчик носить?- Нет, у неё 4 размер!
Разговаривают две подруги:- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. - Почему ты не выходишь за него замуж?- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Жена мужу говорит:- Дорогой назови меня как-нибудь ласково- Ой, знаешь дорогая ты такая красивая,- Ой, да ладно- Ну ладно извини.
Мама! Хрум - хрум? - Нет, доченька, макароны сначала сварить надо...
Жена - мужу: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же...
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
- Папа, поменяй мне имя! - И на какое же? - Биссектриса! - Почему? - А что я все время в углу стою?
Хорошо, когда жена рядом!- Рядом! - я сказал.
- Кум, ты свинью зарезал?- Да.- А поросят зажарил?- Нет.- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Умер дед и бабушка вместе, входят в врата рая (заслужили) как увидели все, стоят в изумлении, смотрят молча... и тут дед как двинет бабушку в голову... За что? - вся в слезах спрашивает бабушка. Тот никогда к ней пальцем не притронулся... За то - завопил дед - что если бы не твоя дурацкая диета, мы бы тут уже два года жили.
Звонит мужик телевизионщикам и говорит:- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!
В поликлиннике. Медсестра заполняет карточку.- Замужем?- Да, вторым браком.- Дети есть?- Да, шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго, и двое лично моих.
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
Внук: - Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.Дедушка: - Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.
Мама малышу показывает фото и говорит: - Сынок, посмотри это твой папа. - О, боже! Я, дитя фотографии...
- А как вы живете с вашим мужем?- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу: - Ах, если бы здесь было пианино! - Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж. - На пианино остались наши билеты...
Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".
Муж приходит поздно домой. На столе записка:Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.