Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1310]
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький...! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Муж говорит жене:- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....
Вчера видел твоих родителей - классные мужики!
Жена решила сделать экзотический ужин. И говорит мужу: - Дорогой, сходи в магазин и купи улиток.Муж неохотно соглашается. И по дороге он встретил своих приятелей, ну там пошло, поехало. Утром муж возвращается домой, звонит в дверь и быстро расставляет улиток в ряд перед дверью. Жена открывает.А муж улиткам: - Ну мои дорогие, еще шажочек и мы дома!
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!- Мама, мама, за вами пришли!
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: - Вот, жена, смотри!Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"Муж подзывая к себе жену спрашивает:- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?
- Видишь эту фотографию?- Да.- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: - Не твои ли родственники стоят?Муж: - Да, мои. Тёща с тестем!
Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает: - Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить? - Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?" - А он? - А он - Коля!
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы. - Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:- Ну и где же ты был?- Ты не поверишь, в засаду попал...Из комнаты выглядывает тесть:- Ну и как, засадил!?
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.- Нет.- Тогда Ричард?- Нет.- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Ругательства пропустить, мама? - Конечно. - Он промолчал.
Дочь жалуется маме:- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Муж с женой в кровате лежат. Жена мужу:- Дорогой, возьми меня.Муж:- Спи, я никуда не еду.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Обычная ситуация: муж на роботе, жена с любовником. Звонок в дверь, жена любовника в шкаф. Полночь уже, любовник надевает шубу, которая весела в шкафу и медленно на коленках выползает по направлению к двери. Просыпается муж и спрашивает: - Ты кто? - Я?! Моль. - А чего с шубой? - А я дома доем.
В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
- Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился.- А как назвали?- Людовик.- А почему Людовик?- Да потому что четырнадцатый!
Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Мужпроходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:- Что случилось? Он ей говорит:- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.Муж удивленно спрашивает:- Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
- Что вы больше всего цените в своей жене?- Ее мужа!
Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:-А это ,Вовочка,какая буковка?-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?- Пиши лучше про лето!
Приходит мальчик из школы и жалуется маме: - Мама, мама! Меня в школе дразнят сумашедшим!- И кто тебя дразнит сынок?- Белочки, мама, вредные противные белочки!!!