Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 321)

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на футбол.

0


Разговор на трибуне.
- Что случилось с нашим нападающим! Десять лет не забивал, а сегодня закатил соперникам три гола!
- Присмотрись получше. Он сегодня бутсы не на ту ногу надел.

0

Телефонный звонок кассира:
- Господин директор, возле кассы стадиона болельщики затоптали одного полисмена.
- Ладно, продайте ему билет вне очереди. С полицией лучше не конфликтовать.

0

Спортивный корреспондент берет интервью на улице.
- Ваша любимая команда? - спрашивает у милиционера.
- "Динамо"!
- Ваша любимая команда? - спрашивает у прохожего в форме железнодорожника.
- "Локомотив"! Подходит к полковнику:
- Ваша любимая команда?
- Моя? Смирно!

0

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

0

Очередной штрафной заработал футболист Петя Лапкин. Стакан был налит ему за опоздание на свадьбу своего соседа Гришки.

0

- Почему вы так рано начали убирать рожь? - спрашивает приехавший журналист председателя кооператива.
- Ничего не поделаешь. В воскресенье наши футболисты проиграли, а судья после игра спрятался в поле.

0

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

0

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

0

- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас?
- У вас испортился телевизор?
- Нет, у нас пожар.

0

Нокаут. Судья на ринге считает:
- Один, два, три, четыре... Боксер приподнимает голову:
- Господин судья, повторите, что вы сказали. Я немного глуховат...

0

Муж с соседом играют в шахматы. Хозяин квартиры в размышлении:
- Брать слона или не брать? Жена:
- Бери, дорогой, в хозяйстве пригодится.

0

- Ты слышал, в Монако запретили футбол.
- Да? А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

0

- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

0

- Собрался мужик на охоту. Вроде бы все взял: хлеб, и сало, и бутылку, и даже стакан прихватил... Вышел на улицу, а жена выбегает на балкон и кричит:
- Ива-а-ан! Ты ведь ружье забыл!
- Ааа... не буду возвращаться, а то не повезет.

0


После игры.
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

0

- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.

0

Рыбак спрашивает другого рыбака:
- Ну как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

0

У входа в рыбный магазин встречаются два старых друга.
- Ты куда?
- На рыбалку. А ты?
- А я с рыбалки.

0

После хоккея муж возвращается домой с синяком под глазом. Жена в испуге:
- Что случилось? Муж довольно:
- Ты мне можешь не поверить, но я поймал шайбу!

0

Тренер команды стрелков говорит своему помощнику:
- Надо проверить личное дело этого Смита.
- А что такое?
- Мне кажется подозрительным, что каждый раз, окончив стрельбу, он тщательно стирает с винтовки отпечатки пальцев.

0

- Первым выстрелом я попал зайцу в лапу.
- Это неплохо, но следовало попасть в голову.
- А головы у него уже не было.

0

- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловишь рыбу - спорт. Когда рассказываешь об этом - искусство.

0

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

0

Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

0

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

0

Тренер городской команды жалуется коллегам:
- От моих шахматистов никакого толка. Не выиграли ни одной партии. Не знаю, как их и тренировать...
- Советую включить в комплекс подготовки занятия по боксу, штанге, самбо, карате.
- Вы думаете, это улучшит их игру?
- Это улучшит результаты. Обыграть их тогда решится не каждый.

0

- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

1

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

0

В центральном круге стоит рефери. Прибегает нападающий.
- Товарищ судья, я забил гол!
- Лично вы?
- Лично я.
- Сегодня по личным вопросам не принимаю. Приходите завтра.

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151952 анекдот(ов)