Смешные анекдоты и приколы [Страница № 608]
- Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, гад, не хочет...
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
Щука спрашивает другую щуку:- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?- В масле.- Тогда плывем к автобазе.
- Вчера весь вечер деньги отмывал.- Дельце провернул?- Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:- Мамочка, а как я появился на свет?- Из шляпы фокусника, сынок.
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
Мужик жалуется приятелю: - У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана!..На неё ноль внимания - Молоко, сыр, сметана!Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова: - Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?- Конечно, сыночек! Кто же еще?!- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?- Ну да, сынок...- А бабушка?- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?- Да мерзну я, папа... Мерзну...
На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это заяц!
Крутится таракан на спине.Другой подходит и говорит:-Что брейк-данс?-Нет "Дихлофос"
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:- Мне кажется, у моего хозяина паранойя!- С чего ты взяла?- Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!
- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!- Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:- Чудненько!!!До головы добежала:- Странненько?!Обратно возвращается:- Чудненько!!!И так раз восемь. Лось не выдержал:- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
- Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
Два собакавода хвастаются своими питомцами:- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!- А моя не звонит.- Не может допрыгнуть?- У неё ключ есть!
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.
Звонок, дверь открывается. - Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? - Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!
В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает: - А почему у тебя свинья на костылях ходит? - А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?
К доктору приходит жираф и говорит:- У меня шея свёрнута.Доктор спрашивает:- Как вы её свернули?- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.
Учительница спрашивает Вовочку:- Ты, почему в школе вчера не был?- Да корову к быку водил.- А, что отец сам не мог?- Мог, но бык лучше.
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.Подплывают к ней ближе и спрашивают:- Обезьяна, ты замужем?А она им в ответ:- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!