Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1208]
Лучший способ откосить от армии - свалить за бугор.
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.- Какие будут предложения?Тут поднялся один из разведчиков и сказал:- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете вчесть этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные зеркальца.
Генерал выступает перед журналистами:- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.Журналисты:- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?Генерал:- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
Инструктор:- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?Солдат:- Выскочу из автобуса.
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении: - Наташа! У Вас же х#й?!Наташа:- Нет - я ср#.
- Поручик вы играете в прятки?- Нет, только в бл&дки.
Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушкане лишенная поэтичности, восклицает: - Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы быхотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?- Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с - да в холодную воду-с!
Утром после пьянки Штирлиц склонился над картой мира, его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц завёлся. "Не сошлись характерами", - подумал Штирлиц и развёлся.
Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.Двoеточиe догадался разведчик.
Стоит как-то Штирлиц возле банка, покуривает.Вдруг на него нагадил голубь. "К деньгам..." - подумал Штирлиц, идостав пистолет устремился в банк.
Штирлиц попробовал слив.Штирлиц ещё раз попробовал слив.Потом он убедился что слив не работает.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало замалым". Но малое не встало.
Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл".
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
- Ну как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? - с надеждой спросила Кэт.- Вряд ли, - раздосадованно ответил Штирлиц, - вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.
В бригаде уровень не на должном уровне...
Перекличка в армии: - Иванов! - Я!! - Петров! - Я!! - Сидоров! - Да! - Что - да?!. - Нет!! - Что - нет?!!. - Ур-р-рааа!!!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.- Кто это? - спрашивает Чапаев.- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!- Надо же, Петька, как очернили человека!
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
Чапаев вызывает Петьку: - Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! - Пo зубам, по зубам, Петька!
Генерал:- Завтра будем наступать в семь часов.Вопрос из строя:- В семь утра или в семь вечера?Генерал:- В семь дня.
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!- Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.
Прапоршик перед строем:- Кто там смеется, как раненый?
Наташа Ржевского просит: - Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит: - Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:- Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? - Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. - Но почему, поручик? - А ему терять нечего.
Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?