Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1201]
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка ы фанат ЦСКА.
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
Бьет себя пяткой в грудь.
Комбат лейтенату:- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!! Лейтенант отвечает:- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое%%лись!
Прапорщик:- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Прапорщик:- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А товдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...
Наташа:- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.- Ну иди какни, только недолго.
В Штирлица пуля попала в голову:- Разрывная - подумал Штирлиц раскинув мозгами.
Штирлиц зашел в темную комнату. Там горела свечка, но света не давала.Штирлиц потушил свечу, света сразу дала.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Это хорошо смех смехом когда смешно.
- Петька! Где Анка?!- Она лежит с радикулитом!- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко... на другой планете. А вы в армиисейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.
Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня.- Рады стараться,товарищ генерал! - гаркнули они в ответ.
Новые русские беседуют:- Ты собираешься отдыхать этим летом?- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!- Твоя жена рада такому отдыху?- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досадызаплакала.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...
Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".Солдат спрашивает: "Как это?".Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".
Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч: - Тебя подвезти?- Да.- А чем расплачиваться будешь?- Натурой.- Это как?- Ну, сниму трусы и дам.- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович иПетька проскочили, а Анка никак. Она кричит:- Василий Иванович таз не прoходит! А Василий Иванович: - Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
Раздает Василий Иванович в армии зарплату.- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?- Нет, Петька! - Почему? - Задницу не охота мочить!
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:1) для низшего командного состава - монотонный;2) для высшего командного состава - монолитный.