Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1201]
Стаpый генеpал говоpит Ржевскому: - У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.
Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.
Разговоры прекратить тут в заду...
- Капитан! Земля!- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного? - Чеченский не хочет служить поближе к дому.
На занятиях по военной подготовке:- Чего вы уселись за столом вчетвером когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!!
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?- По убеждениям.- ?- Я убежден, что мне там не понравится.
Наш комроты говoрил:- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.- Наверное, сова - подумал Штирлиц.- Сам ты сова - подумал Мюллер.
Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он сзади получает пинок, летит вниз, падает, оглядывается по сторонам - сзади никого нет. "Показалось" - подумал Штирлиц.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка ы фанат ЦСКА.
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
Бьет себя пяткой в грудь.
Комбат лейтенату:- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!! Лейтенант отвечает:- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое%%лись!
Прапорщик:- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Прапорщик:- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А товдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...
Наташа:- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.- Ну иди какни, только недолго.
В Штирлица пуля попала в голову:- Разрывная - подумал Штирлиц раскинув мозгами.
Штирлиц зашел в темную комнату. Там горела свечка, но света не давала.Штирлиц потушил свечу, света сразу дала.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Это хорошо смех смехом когда смешно.
- Петька! Где Анка?!- Она лежит с радикулитом!- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.