Смешные анекдоты и приколы [Страница № 600]
Идет лось по лесу. А сзади охотник.Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз стреляет - лось стоит!Охотник: - Ну не фига себе!Лось:- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!
Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!
А потом позвонили зайчатки - Нельзя ли
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .
Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила"На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!- Например, кролики.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:Тучно-мясная - опухоль; Летающая - мухухоль; Бойцовая - вухохоль; Агрессиания -махухоль; Спокойная - похухоль; Племенная - трахухоль; Склонная к алкоголю - бухухоль; Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; Голубая - впопухоль.
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё: - Лягушка, как водичка, холодная? - Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.1-ый день: -Фуууууууууу, гречка!!!!2-ой день:-Фу, гречка!!!3-ий день:-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!
Божья коровка заходит в аптеку.- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?
Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"
Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.
Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:- Лягушка, дай затянуться.Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.Лягушка увидела его и орет- Выдахай, бобер, выдыхай!
Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные вынослевые,а у меня маленькие слабенькие!Лебедь:ладно садись на меня!Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!Лебедь:а ты прижимайся ко мне!Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!-да пошла ты птичка!-ааа а я так и знала!
Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?
Сын верблюд спрашивает папу верблюда: - Папа, а для чего нам нужен горб?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.- Папа, а для чего нам такие большие губы?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:- Скажите,сколько это стоит?- 500 рублей.- А без футляра?
Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:-Привет волк!-Привет заяц!Че какой веселый?-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!-Ага!Ты сколько туда кинул?-5 копеек!-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат!
Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает...- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...- Да дура ты, их же чистить надо!
Идут два мужика с собаками навстречу друг другу по мосту. Один с ротвеллером, а у другого дворняга какая-то. А мост узкий, вдвоем не пройти, проблему надо решать, и один мужик, который с ротвеллером, другому говорит:- Давай устроим собачьи бои, чья собака проиграет - тот и уступает дорогу другому.- Ну давай...Отпустили собак, дворняга хватает ротвеллера, рвет его пополам... хозяин ротвеллера в шоке спрашивает хозяина дворняги:- Это что за порода?другой:- не знаю. Пока хвост не отрубили - крокодилом звали.....
