Смешные анекдоты и приколы [Страница № 600]
Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные вынослевые,а у меня маленькие слабенькие!Лебедь:ладно садись на меня!Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!Лебедь:а ты прижимайся ко мне!Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!-да пошла ты птичка!-ааа а я так и знала!
Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?
Сын верблюд спрашивает папу верблюда: - Папа, а для чего нам нужен горб?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.- Папа, а для чего нам такие большие губы?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:- Скажите,сколько это стоит?- 500 рублей.- А без футляра?
Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:-Привет волк!-Привет заяц!Че какой веселый?-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!-Ага!Ты сколько туда кинул?-5 копеек!-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат!
Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает...- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...- Да дура ты, их же чистить надо!
Идут два мужика с собаками навстречу друг другу по мосту. Один с ротвеллером, а у другого дворняга какая-то. А мост узкий, вдвоем не пройти, проблему надо решать, и один мужик, который с ротвеллером, другому говорит:- Давай устроим собачьи бои, чья собака проиграет - тот и уступает дорогу другому.- Ну давай...Отпустили собак, дворняга хватает ротвеллера, рвет его пополам... хозяин ротвеллера в шоке спрашивает хозяина дворняги:- Это что за порода?другой:- не знаю. Пока хвост не отрубили - крокодилом звали.....
-Что значат три зелёных огонька в темноте?-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбл&ет нашу собаку.
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Заяц у волка спрашивает: - Сколько соли насыпать? Волк:- На глаз. Заяц: - Насыпь себе сам на глаз, собака бешеная!
- Почему ваша кошка не ест вату? - Не хочет она! Ну не хочет!
Летит усталая ворона: - Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!
ночь.тишина.кухня.Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь.На шее намотанысосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра.подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра.мышь смотрит на это и говорит:- ну честное слово, прямо как дети!
- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
Продам котят. недорого, 50 руб. за ведро.
Сидят два друга и болтают: Первый говорит: - Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать! Второй говорит : - а ты купи мел! Первый : - А что помогает? Второй : - Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!
Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.
Лучшее слабительное - встреча с медведем!
- Для чего уткам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящие ветки.- А для чего слонам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящих уток!
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю. Кроты и суслики в панике.
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перёстаёт приговаривать:- А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Что может быть потивнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка???откусить яблоко и обнаружить там половину червяка...
Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.
- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?- Ну.. капкан поставить? - А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
Сидит на берегу Нила обезьяна и полощет в воде кожуру от банана. Проплывает мимо крокодил:- Обезьяна, ты что делаешь?- Дай доллар, скажу!Ну, дал.- Полощу кожуру от банана.- Дура, ты, обезьяна!- Дура-дурой, а долларов 20 в день имею!
- Му-му- подумал Герасим- Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Внучек спрашивает у бабушки:"Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие зубы?" "Чтобы лучше жевать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Да слоны мы ,внучик, слоны!"