Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1205]
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...
Герасим Чапаеву:- Му-Му на тот берег не захватите?
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затемостальные преподаватели нашей кафедры.
Родился у генерала внук, он посылает солдата узнать все подробности. Тот прибегает и говорит:- Внучек Ваш - вылитый Вы. Лысый, пузатый, ни хр#на не соображает и все время орет!
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить...
Генерал- полковнику:- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а тамлошадь.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:- Доктор, я же вам объяснял: это ы бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- "яйца глистов, яйца глистов".
Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышетскрежет.Повернувшись,она обращается к Ржевскому:Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.-Я их снял-с.-А что же это?-Ногти-с.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц. - Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.
Штирлиц посмотрел назад и обомлел: обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток дляконспирации.
Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.
Штирлиц услышал шаги.- Это Мюлер, - подумал Штирлиц.- Да это я, - подумал Мюлер.
Штирлиц ехал на своём Мерседесе, вдруг видит стоит Мюллер на обочине и голосует, Штирлиц прибавил газу и пронёсся мимо. Через некоторое время видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц снова прибавил газу и пронёсся мимо. Черезнекоторое время, что такое? Видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц прибавил газу, пронесся мимо и подумал: "наверное Садовое кольцо!?".
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.
После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.
Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!Бегом, значит ноги сгибаются в локте иочень быстро!
Буду наказывать за низкую неисполнительность...
- Я не хожу пешком в военкомат.- ?- Я не могу унести с собой столько денег!
- Анка, а где Петька-то?- Да на крыше антенну натягивает.- А, ну ладно... Сказал Василий Иванович и подумал:"Что за дурацкие имена пошли..."
Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там.. в саpае.. белый Анку насильничает! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю... Вpывается внутpь и Анке:- Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!
Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.Петька говорит:- Может здесь его гнездо?- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.
Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит: - Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!