Смешные анекдоты и приколы [Страница № 900]
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты! - Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!- И что же она делает все это время?- Меня ждет.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:- Дорогая, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Я пропил зарплату.
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...- Ну и что?- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Встретились два друга. - У меня скоро несчастье случится. - Почему? - Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье. - И что? - Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Разговаривают два приятеля:- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Брачное объявление:Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...- Она у тебя, что, больная?- Нет, она у меня голодная.
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.- Откуда эта сигара ?Жена молчит.- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа?
Кулинарные советы:Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
В пивбаре: - Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями.
Ищу добрую, одинокую, верную. Первый и последний этаж не предлагать!
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- В какой стадии находится борьба с пьянством?- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
- Ты виагру пробовал? - Пробовал. - И помогает? - Еще не пробовал.
- Ты когда-нибудь пил скотч?- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? - Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Один приятель - другому: - У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...
- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает! - Да что там, буду, держите тридцатник... - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...