Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1207)
Перекличка в армии: - Иванов! - Я!! - Петров! - Я!! - Сидоров! - Да! - Что - да?!. - Нет!! - Что - нет?!!. - Ур-р-рааа!!!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.- Кто это? - спрашивает Чапаев.- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!- Надо же, Петька, как очернили человека!
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
Чапаев вызывает Петьку: - Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! - Пo зубам, по зубам, Петька!
Генерал:- Завтра будем наступать в семь часов.Вопрос из строя:- В семь утра или в семь вечера?Генерал:- В семь дня.
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!- Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.
Прапоршик перед строем:- Кто там смеется, как раненый?
Наташа Ржевского просит: - Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит: - Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:- Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? - Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. - Но почему, поручик? - А ему терять нечего.
Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман дико визжал и вырывался...
Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенерыдогнали его и засветили пленку.
- У вас лицо математика,- сказал Борман.- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Я майором работаю, а не миллионером!
Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
Автоответчик в военнкомате:Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку.Если не хотите, то нажмите Решетку!!!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
- Василий Иванович, у Вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?! - Да нет, надо кассу по-быстрому взять... - Кассу? В чулках?! Красиво...
В армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.
- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!... Да не меня, дурак, радиостанцию брось!
Генеpальша на мужа утpом:- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:- Точно. Пьянь, алкоголик...Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки генерал!
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросыесть?- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!- Кто это вам сказал?- Наши профессора.- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Старшина:- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?
Прапорщик построил солдат и командует:- Всем поднять левую ногу!Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Доктор пaциенту:- У вaс явное никотиновое отрaвление!- Дa вы что, я ведь не курю.- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии - все грани зеленые, а для прапорщиков - неразъемный.
