Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1207)
Наташа Ржевского просит: - Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит: - Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:- Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? - Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. - Но почему, поручик? - А ему терять нечего.
Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман дико визжал и вырывался...
Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенерыдогнали его и засветили пленку.
- У вас лицо математика,- сказал Борман.- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Я майором работаю, а не миллионером!
Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
Автоответчик в военнкомате:Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку.Если не хотите, то нажмите Решетку!!!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
- Василий Иванович, у Вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?! - Да нет, надо кассу по-быстрому взять... - Кассу? В чулках?! Красиво...
В армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.
- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!... Да не меня, дурак, радиостанцию брось!
Генеpальша на мужа утpом:- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:- Точно. Пьянь, алкоголик...Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки генерал!
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросыесть?- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!- Кто это вам сказал?- Наши профессора.- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Старшина:- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?
Прапорщик построил солдат и командует:- Всем поднять левую ногу!Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Доктор пaциенту:- У вaс явное никотиновое отрaвление!- Дa вы что, я ведь не курю.- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии - все грани зеленые, а для прапорщиков - неразъемный.
Пациент жалуется доктору:- Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом.- Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адьютант вошел, генералговорит:-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.
Щтирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:- Порублю с-с#ки!С#ки скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала. - Стреляют, - подумал Штирлиц.
Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.
[5035] [4995] [4955] [4915] [4875] [4835] [4795] [4755] [4715] [4675] [4635] [4595] [4555] [4515] [4475] [4435] [4395] [4355] [4315] [4275] [4235] [4195] [4155] [4115] [4075] [4035] [3995] [3955] [3915] [3875] [3835] [3795] [3755] [3715] [3675] [3635] [3595] [3555] [3515] [3475] [3435] [3395] [3355] [3315] [3275] [3235] [3195] [3155] [3115] [3075] [3035] [2995] [2955] [2915] [2875] [2835] [2795] [2755] [2715] [2675] [2635] [2595] [2555] [2515] [2475] [2435] [2395] [2355] [2315] [2275] [2235] [2195] [2155] [2115] [2075] [2035] [1995] [1955] [1915] [1875] [1835] [1795] [1755] [1715] [1675] [1635] [1595] [1555] [1515] [1475] [1435] [1395] [1355] [1315] [1275] ... [1217] [1216] [1215] [1214] [1213] [1212] [1211] [1210] [1209] [1208] [1207] [1206] [1205] [1204] [1203] [1202] [1201] [1200] [1199] [1198] [1197] ... [1157] [1117] [1077] [1037] [997] [957] [917] [877] [837] [797] [757] [717] [677] [637] [597] [557] [517] [477] [437] [397] [357] [317] [277] [237] [197] [157] [117] [77] [37] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
