Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1207)

Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.

0

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенерыдогнали его и засветили пленку.

0

- У вас лицо математика,- сказал Борман.- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

0

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

0

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

0

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

0

Я майором работаю, а не миллионером!

0

Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.

0

Автоответчик в военнкомате:Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку.Если не хотите, то нажмите Решетку!!!

0

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

0

- Василий Иванович, у Вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?! - Да нет, надо кассу по-быстрому взять... - Кассу? В чулках?! Красиво...

0

В армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.

0

- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!... Да не меня, дурак, радиостанцию брось!

0

Генеpальша на мужа утpом:- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:- Точно. Пьянь, алкоголик...Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки генерал!

0

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросыесть?- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!- Кто это вам сказал?- Наши профессора.- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

0

Старшина:- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?

0

Прапорщик построил солдат и командует:- Всем поднять левую ногу!Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

0

Доктор пaциенту:- У вaс явное никотиновое отрaвление!- Дa вы что, я ведь не курю.- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

0

Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии - все грани зеленые, а для прапорщиков - неразъемный.

0

Пациент жалуется доктору:- Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом.- Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.

0

Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адьютант вошел, генералговорит:-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

0

Щтирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.

0

Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:- Порублю с-с#ки!С#ки скинулись по рублю и разбежались.

0

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

0

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала. - Стреляют, - подумал Штирлиц.

0

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

0

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думалШтирлиц, избивая банкомат сапогами.

0

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

0

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл. - Не сезон, - подумал Штирлиц и плюхнулся в сугроб.

0

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

0