Смешные анекдоты и приколы [Страница № 949]
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:- Димон, как отдохнул?- Так же как и на работе - сидишь и ждешь обеда.
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:- Как вас представить?- Ну, представь меня в ванной!
Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет:- Знаешь куда свет девался?- Не-е-ет.- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...- Смотри!!!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты:— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? Отец отвечает:— Радуйся, что ты не Микки Маус.
Три стадии взросления мужчины:1. Он верит в Деда Мороза.2. Он не верит в Деда Мороза.3. Он сам Дед Мороз.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!- Что так много настелял?- Нет, только пропил всю зарплату.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?- Одаренная!
Блондинка звонит в службу технической поддержки:- У меня проблемы с компьютером.- Что у вас на мониторе?- Ваза.- Нет, в смысле что написано?- А... "Самсунг".
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?- Дайте белую, я и сам покрашу!
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?- Отстань!- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!- Отстань, я сказал...- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
-С кем ты вчера целовалась в парке ?-В каком?
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....Покупатель протягивает гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Продавец наклоняется:- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:- Все... на работу идти некому!
Мужики сидят возле костра, после охоты:- Что-то мы сегодня неудачно: или утки высоко летели, или мы собаку низко подкидывали.
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?- В мечтах.
Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.- Но нас же двое!
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Вчера мы пили водку, потом когда водка закончилась мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк, и мы выпили коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
- Почему полька открывает дверь после седьмого звонка?- Чтоб подумали, что у неё большая квартира.
Охотники спорят кто круче. Один говорит:- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...утром просыпается, жена надутая.- Дорогая, ты чем обижена?- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лПбок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
Парень подходит к девушке на остановке и говорит: -Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!девушка радостно:-Эфелевую башню? -Нет, Триумфальную арку!
Жена: Дорогой, я завтра улетаю в Грецию, что тебе привезти?Муж: Привози, что хочешь-сейчас все лечат...
Мужик спрашивает у друзей:- Скажите, что можно жене на день варенья подарить?- А ты чего у нас спрашиваешь, у нее и узнай!!!- Ага, у меня столько денег нет!
- А я вчера подрался из-за девушки!- С кем?- С женой...
- Пить будешь?- Не-е-е...- Чё так?- У меня язва...- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?- В семье!
Беседуют два бизнесмена.- Как твоя прекрасная секретарша?- Увы, увольняется.- А что случилось?- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого! Вдруг видит - другая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу!