Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 952)

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
0


- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту! - Это как? - Разморозил и сварил!
0

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение!
0

- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно!
0

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
0

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
0

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
0

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.
0

Произошла авария: грузовик ехал по большой улице и, не затормозив на красный свет, разнес в щепки легковой автомобиль, выезжавший из маленького переулка.Сотрудник гиббд спрашивает у водителя легкового автомобиля:- О чем вы думали, когда выезжали из переулка и видели, что слева на вас несется грузовик?- Ну, думал проскочу....- А вы очем думали?,-обращается инспектор к водителю грузовика- О чем я думал? Я думал: "ХРЕН ТЫ У МЕНЯ ПРОСКОЧИШЬ!!!"
0

Возвращается муж из командировки. Подходит к квартире, а дверь вырвана с петель. В коридоре все полки поотбиты, одежда разбросана. Проходит в комнату, там диван перевернут, на люстре лифчик болтается. Заходит настороженно в спальню. Там вообще все перевернуто вверх дном и посреди супружеской кровати лежит в полудреме мускулистый негр, слегка прикрывая достоинство. У него на плече пристроилась довольная жена. Муж ее спрашивает:- Что здесь происходит?Она не отрывая голову, закатывая глаза по слогам отвечает:- Чу... де... са!
0

-Девушка, а вы сыр любите?-НЕТ!!!-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
0

Один мужик - другому: - Вот скажи, никак не пойму одну вещь... - Какую? - Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
0

Хвастаются своими жёнами три мужика: - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите. - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите. - Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
0

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0.Но болельщики Спартака полны оптимизма, ведь идет еще только третья минута матча.
0

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
0


3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит.2. Не видно, как стоит.3. Не видно, кто сосет
0

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...Жена говорит любовнику:- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!Ну тут муж заходит домой и спрашивает:- А это кто?Жена ему отвечает:- Дорогой я купила статую!!!Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!
0

Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
0

- Когда ко мне пришла настоящая любовь! - Поздравляю! - Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
0

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
0

Теща:- Когда отходит мой поезд?Зять:- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
0

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!А богатыри ему и отвечают:- Что нам твои головы вот было бы три #опы уже б давно дома сидел.
0

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!Знакомый к нему подходит и говорит:- Ты же всегда её так ненавидел!Зять:- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
0

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: - Налево пойдешь -жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - окамень ударишься.
0

Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула.Тут к ней подошла корова и стала бить её своим вымем по лицу.Проститука с просони и говорит: - Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
0

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону испрашивает:- Ты что, Илюшенька?- Пить я хочу!- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
0

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?- Ничего.- Как ничего?- А зачем?
0

На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все примудрости, и в заключение говорит:- Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и скажи, чтоб принесла годовой отчёт. Прошёл месяц. Новый директор уже терпеть не может, звонит секретарше:- Зайдите ко мне и принесите годовой отчёт.- Вы знаете, я сегодня месячный составляла, могу изложить в устной форме.- Да нет, спасибо. Я лучше от руки напишу.
0

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!Эстонец отвечает:- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
0

Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм! - Но у меня нет свадебного костюма! - В каком же виде ты женился? - В нетрезвом...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152589 анекдот(ов)