Смешные анекдоты и приколы [Страница № 952]
- Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?- Безусловно! Иначе какой же это рай?
В больнице : - А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
- Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!- Это почему же?- Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.- Это почему же? - удивляется собеседник.- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
- Пить будешь?- Не-е-е...- Что так?- У меня язва...- В желудке?- В семье!
Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Ой, нет, опять не тебя!..
Девушка - парню:- Ты меня любишь?- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
Надпись на машине: " Машина застрахована, закодирована, заминирована! "
- Хвала неизвестному гению, изобретателю женских больших солнцезащитных очков. Благодаря ему, многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! - Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
- Гляди, какая цаца!- Я не цаца, я фифа!- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься...
- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда? - Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту! - Это как? - Разморозил и сварил!
- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение!
- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно!
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.
Произошла авария: грузовик ехал по большой улице и, не затормозив на красный свет, разнес в щепки легковой автомобиль, выезжавший из маленького переулка.Сотрудник гиббд спрашивает у водителя легкового автомобиля:- О чем вы думали, когда выезжали из переулка и видели, что слева на вас несется грузовик?- Ну, думал проскочу....- А вы очем думали?,-обращается инспектор к водителю грузовика- О чем я думал? Я думал: "ХРЕН ТЫ У МЕНЯ ПРОСКОЧИШЬ!!!"
Возвращается муж из командировки. Подходит к квартире, а дверь вырвана с петель. В коридоре все полки поотбиты, одежда разбросана. Проходит в комнату, там диван перевернут, на люстре лифчик болтается. Заходит настороженно в спальню. Там вообще все перевернуто вверх дном и посреди супружеской кровати лежит в полудреме мускулистый негр, слегка прикрывая достоинство. У него на плече пристроилась довольная жена. Муж ее спрашивает:- Что здесь происходит?Она не отрывая голову, закатывая глаза по слогам отвечает:- Чу... де... са!
-Девушка, а вы сыр любите?-НЕТ!!!-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
Один мужик - другому: - Вот скажи, никак не пойму одну вещь... - Какую? - Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?