Смешные анекдоты и приколы [Страница № 940]
ТАМРАХ. Доставка, установка.
Приезжает мужик на лыжный курорт. Подходит к инструктору и говорит:- Я слышал, у вас тут ямы большие. Как мне обезапасить себя???Инструктор отвечает:- Вы когда поедите, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно!Ну мужик поехал! Спустился в низину и кричит:- Пошел в жопу!!!Эха нет!!!Ну мужик и поехал, и тут в яму провалился!!! Выбраться не возможно, глубоко очень!!! Крикнул:-На помощь!!!А ему в ответ:- ПОШЕЛ В ЖОПУ!!!
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.Через неделю женщина не выдержала, и умерла.Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Жена спрашивает у мужа-военного:- Дорогой, почему ты женился на мне?- Дорогая, ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
Встречаются два друга:- Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин.- Подождите, сейчас надую...
- Не люблю я японок!- Почему?- Страсти в глазах не видно!
Встречаются два приятеля: - Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент! - А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочкуначинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:- Мужики ну не все сразу.
- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры.
Директор - заместителю, яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу! Заместитель, делая то же самое: - Давно пора!
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...Муж: - Ты чего, сосед?!Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?- Высоты боятся.
Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.
- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?- Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
- Как узнать, что за компом работала блондинка?- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
Биография француженки. Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот.
Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!- Да.. Трудно тебе придется...- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Моется мужикпод душем. Что то под нос себе непевает, короче, на пазитиве. Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик расстерялся, покраснел, ну и по энерции прикрыл ладошками то самое место. Дочурка с круглыми глазами спрашивает: "Папа!!! Что у тебя там?!." Ну мужику что ответить? Он и говорит: "Кролик!" Дочка: "Папа! Ты что, его в жопу трахаешь?!" :)
Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются червиОн берет щепку и пишет на нём:"Красный червяк"Забрасывает,клюёт,вытаскивает бревно и на нём написано:"Офигенный лещ!!!"
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?- Нет, а как помер-то?- Да вот пожар в квартире случился...- И что, сгорел?- Нет, выпрыгнул из окна...- Ну, так разбился?- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...- Ну, так сгорел?- Да нет, пристрелили его - достал он всех!
Разъяренный клиент звонит в компанию:- У вас юрист есть???- Нет.- А математик?!- ?- Потому что я вас на ноль помножу!!!
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
Один другого спрашивает:-Знаешь как зовут президента США?-Нет.-Да ладно! Три буквы.-Ну не знаю!-Посередине "У"!-Серьезно!?!?