Смешные анекдоты и приколы [Страница № 940]
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!
- Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?- Поставить заставку с надписью "White-Out".
Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:- Спасибо, господи! Без греха и досыта!
Разговаривают двое:- Моя девушка - оборотень!!!- Откуда ты знаешь?- А она ночью превращается в бревно...
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.Другой спрашивает:- Что так быстро.- Не, сразу в столб.
Умеют ли женщины хранить секреты?-Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!!
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Приходит мужик домой и видит лысую кошку. Он спрашивает у жены:- Дорогая что ты сделала с кошкой?Жена отвечает:- Дорогой ну ты же сам мне ночью сказал побрить киску
Встречаются два друга:-Ты где был?-За хлебом бегал...-Догнал?
Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!Кассирша: - Вам в какой отдел? - Мля, в кондитерский!!!
- Как жизнь?- Живу как в гареме.- Это как?- Знаеш что выебут, но не знаеш когда.
Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.
Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом:- Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей.- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится.Встречаются они через год:- Граф, ну как Ваша супруга?- Спасибо, беременна!- А как Ваш секретарь?- Спасибо, тоже!
Разговаривают два приятеля:- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает: - Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:- Да, во дворе ни души.- А где душить, мама?
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?- Попытается его перемотать.
Маш, а Маш, может кофе?. Коль, а может сразу?
Сказка о спящем царевиче.Кто его поцелует, тот и станет его мужем!
- У него жена - топ-модель. - Что, такая красивая? - Да нет, топает как бегемот.
ТАМРАХ. Доставка, установка.
Приезжает мужик на лыжный курорт. Подходит к инструктору и говорит:- Я слышал, у вас тут ямы большие. Как мне обезапасить себя???Инструктор отвечает:- Вы когда поедите, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно!Ну мужик поехал! Спустился в низину и кричит:- Пошел в жопу!!!Эха нет!!!Ну мужик и поехал, и тут в яму провалился!!! Выбраться не возможно, глубоко очень!!! Крикнул:-На помощь!!!А ему в ответ:- ПОШЕЛ В ЖОПУ!!!
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.Через неделю женщина не выдержала, и умерла.Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Жена спрашивает у мужа-военного:- Дорогой, почему ты женился на мне?- Дорогая, ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
Встречаются два друга:- Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...
