Смешные анекдоты и приколы [Страница № 639]
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!!Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
Разговаривают врачи. Француз:- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.Итальянец:- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский:- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.Врач спрашивает:- Вы можете это прочитать?Чех:- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
Однажды Рабиновича спросили:- Почему ты не занимаешься сексом?- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный?
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, всевозмущаются: - Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: - Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.Немец - даже не посмотрит на предмет.Американец - посмотрит, но не возьмет.Русский - возьмет не глядя.Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?- То же, что и ты.- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.
Урок в израильской школе.Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...Абраша, саркастически:- Это она сама вам такое рассказала?
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:- Простите, вы еврей?- Нет, я китаец.- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:- Отвяжитесь! Да, я еврей!- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Одесса. Во двоpе:- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
Разговор еврея с русским. Еврей:- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?- Да, к сожалению!- Жалко, что ее Израиль не купил...
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси!
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест.
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...
Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:- Надо клизму ставить!- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...- Таки надо ставить клизму!- Мне, фаpаону, клизму?- Нет, мне!С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:- Мне надо вот эти часы починить.- Простите, но это невозможно.- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.- А почему же тогда у вас на витрине часы?- А вы что предлагаете туда поместить?
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.
Встречаются два израильтянина.- Шалом, Хаим!- Шалом, Моше!- Как думаешь провести отпуск?- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.- А после обеда?
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.
Выбегает еврей на перон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: - Что, опоздал? - Нет, спугнул я его...
