Смешные анекдоты и приколы (Страница № 946)

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

0

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит ксчастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбаксворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушкапродавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное.

0

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, аблондинка по дороге заблудилась.

0

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

0

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

0

- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...- На, курни ещё...

0

У меня было очень тяжелое детство... если бы я не был мальчиком, мне бы не с чем было играть!

0

Жена мужу: - Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!!

0

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.

0

Два мужика встречаются возле подъезда.- Ты где был?- За хлебом бегал.- Догнал?

0

Встречаются два друга:- Ты что такой веселый?- Да , вот тещу провожал.- А почему такой черный?- Паровоз целовал!

0

Два друга разговаривают:- Из-за меня чуть две бабы не подрались!- Да ты что? Как?- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?"

0

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу...

0

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

0

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

0

На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:- Гиризли?Охотники обижено:- Почему гризли, кинжалом зарезили!

0

Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -слушает значит чего-то, и говорит: - Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, тападает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

0

- Как надолго занять блондинку?- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

0

- Маш, может кофе?- Коль, может сразу?

0

- Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?- Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!

0

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Ничего...- Вот дура! Ни ума ни фантазии!

0

Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

0

В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!

0

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит: - Ты что сейчас больше всего хочешь? - Резиновую женщину. - Зачем? - Чтобы уплыть на ней!

0

Два приятеля разговаривают в пивной: - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара. - И давно ты из дому? - Уже неделю как...

0

- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ещё не говорил ему, что женился...

0

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

0

Начальник концлагеря пручает ефретору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку. Запыхавщийся ефрейтор вбегает в барак: -Строители есть?-Да были тут, молдоване.А сейчас где?В крематорий повели.Ефретор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить:Мужики плитку положите?Сколько платишь?Пять баксов за метр.Слышь, мужик, ногу убери!

0

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченнім парнем. Интим не предлагать. E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru

0

Все красивые мужчины-не милы.Все милые мужчины-не красивы.А и красивые и милые-сплошь голубые...

0