Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 944)

- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один охотник своим друзьям.- А почему хвост, почему не голову?- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
0


Девушка с парнем сидит и спрашивает у него:- Ты меня любишь?!- Да, - неуверенно отвечает он.- А ты меня хочешь?! - допытывается она.- Не знаю. - промямлил он.- Ну скажи, хочешь?! - не отстает она.- Ну, да, - нехотя сказал он.- Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! - радостно завопила она.
0

На мосту стояли трое: он, она и у него.
0

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
0

- Чего к телефону не подходил?- Пресс качал.- Ну и как? Скачал?
0

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.Второй:- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.Третий:- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...Тут 2 говорит:- Давай вмажем.Ну вмазали. Третий:- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!
0

- В чем разница между комаром и блондинкой?- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
-1

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!- Да, но нас же двое!
1

- Как назвать блондинку с половиной мозга?- Одаренная.
0

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая!Вторая, смотрит в небо:- Где?
0

Два друга выпивают на кухне. Хозяин обращается к жене:- Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки! Чуть позже:- Солнышко, а капусточки подложи! Еще чуть позже:- Лапушка, водочки не добавишь?Друг и спрашивает его:- Слышь, а сколько лет вы женаты?- Да лет двадцать - отвечает тот.- И ты до сих пор ее так ласково называешь?- Не поверишь, забыл, как зовут!
0

ЕЕ глаза так нежно нежно смотрят друг на друга
0

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря: - Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.Джин взмолился: - Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание? - Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .Джин вскочил и спрашивает быстренько:- А мост тебе с двухсторонним движением?
0

Лондон, поздняя осень, ранее утро.На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.Он - дворецкому: - Сегодня смог, Джон.Дворецкий:- Поздравляю, сэр.
0

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:- Чего орешь?- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсьи снова на тебе.
0


Встречаются два друга.- Я вчера с Люськой сексом занимался.- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...
-1

В лесном баре встретились два охотника, и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях.- Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лесу.- А я одну козу и два нестреля....И тут вмешивается бармен.- Извините я не понял что за зверь такой нестеля?- Мы сейчас идём на охоту , пошли с нами покажем.Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.- Не стреля...( тут прозвучало два выстрела)
0

Встретились на том свете два мужика.- Ты как помер?- Да замерз. А ты?- От радости сердце разорвалось...- Как это?- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
0

Почему буратино не мастурбирует? Потому что он загорается
0

Женщина на любителя: - Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы
0

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
0

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала "Нет" .Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду".
0

Встречаются два друга: - Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно есть! Поедем без жён.
0

Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому: - А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!
0

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабенет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...С: - Иван Владимерович, Иван Владимерович что вы делаете... Hу хоть дверь закройте..Ш: - Нельзя, подумают, что водку пьем...
0

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:- Здесь никого нет.Заглянул под кровать:- И здесь никого нет.Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
0

Разговаривают две блондинки:- Я сегодня тест на беременность проделала.- Сложные вопросы были?
0

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?- Искуственный интеллект.
0

Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!
0

Какое дейстаие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)