Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3649]

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

0

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри - уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель. - Давай вернемся-ка лучше назад в клуб...

0

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...

0

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

0

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал - ему в бочину КАМАЗ каак даст... Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

0

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем ... , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются "бойцы", вдруг глядят, среди них - пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

0

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

0

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
- Что с ней случилось?
- Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу...

2

- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает мастер у бездельничающего рабочего.
- А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.
<

0

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

0

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?
<

0

Один новый русский спрашивает другого:
- Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу?
- Взял.
- А на фига?
- Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

0

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

0

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю: папы не видно...

0

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
<

0

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

0

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню:
- Про кота.
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."

0

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.

0

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

0

Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: "Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!" Микола: "Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!"

0

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
- Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит - 40.
- Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

0

Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного бодуна. Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала.
"Отпустите!" - говорит, - "одно желание исполню!".
Тот, что с БУДУНА:
"МОРЕ ПИВА!"
Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой:
"Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!"
<

0

- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!

0

По- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
<

0

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

0

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - двинутый - их нумеровать?!

0

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

0

- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

0

50 - 60 года, Америка. Движение хиппи в самом своём апофеозе. Ну и наперевес им появились так называемые "милитари": люди, которые во всём подражают армии, носят форму, достают оружие и стреляют по людям ради интереса.
Ну так сидит такой вот "милитари" на балконе, смотрит в свой мощный бинокль. Слева лежит винтовка М-16, справа автомат КАЛАШНИКОВА. А на горизонте нет никого. Смотрит ещё, всё равно нет. НУ он достаёт из кармана мешочек. Открывает его, а там марихуана.
Достаёт этот "милитари" щепотку марихуаны, и начинает сыпать её с балкона, приговаривая при этом:
- Хиппи, хиппи, хиппи...............

0

В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту - один противогаз.
<

0