Смешные анекдоты и приколы [Страница № 951]
- Ты сколько вчера выпил?- 50 грамм.- 50 грамм чего?- В тротиловом эквиваленте.
- Толстый лысому не товарищ!- Ты что считаешь себя толстым?- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
Знаете ли вы? - Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву.
- Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
Я не ем яйца.Это-ниже моего достоинства!
Самогон - зло. Гоните его !!!!!
На курорте быстро познакомившаяся пара отдыхают в номере после близости. Она - "Вы, наверное врач?" Он - Да, а как Вы догадались?" Она - "Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю какой Вы врач!" Он (с удивлением) - "Какой?" Она - "Анестезиолог" Он(с ещё большим удивлением) - "Точно, а как Вы догадались?" Она - "А я ничего не почувствовала"
Мальчик играется в песочнице. Из окна:- Вася, иди обедать!- Иду, папа!- Я не папа, я мама!- Да кто ж вас, пидоров, разберет!
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:- Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона.Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Ничего!- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Встречаются два друга:- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!Через 2 недели:- Ну что, попробовал?- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
Мужик опоздал на работу.Начальник:- Ты почему опоздал?- Да вот, будильник сломался...- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?- Если честно, то накурился и разобрал.
- Говорите помедленнее, я - блондинка!
- Девушка вы танцуете?- Танцую, пою, играю на фортепьяно... - Ты что плетешь, дура?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Мужик приезжает из командировки.Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:- Стареешь, Зинка!
Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Едут в лифте 2 блондинки и мужик,вдруг лифт остановился:Болндинка:паамаагиитее!!!!Мужик:нет надо кричать вместе,чтоб услышали!!!Блондинка:Вместе,вместе,вместе!!!
Иду .... я ИК! в общем... домой...(трезвый как стеклышко!, а тут... передо мной... ИК!... этот....поднялся... как там его -АСФАЛЬТ и хрясь по роже!
Друг другу: - Выпить хочешь?- Можно.- Кипяченая вода в графине.
- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.Мне так хорошо стало...И тут друг одергивает и говорит:- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше залазят на дерево, медведьвокруг ходит рычит, тот, что снизу говорит:- Давай стреляй в него. Первый прицелился:- Cмотри я ему отстрелю правое яйцо!Бабах! Яйцо в дребезги. Медведь в ярости давай дерево трясти. Тот говорит:- Cмотри я ему левое яйцо отстрелю!Бабах! Левое в дребезги. Медведь на дерево полез. Тот говорит:- Cмотри я ему член отстрелю. Второй говорит:- Ты ему в бaшку стреляй, он же нас не тр#хать лезет.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бывсех к чертовой матери!