Смешные анекдоты и приколы [Страница № 953]
Женатым на заметку: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
Мужик звонит приятелю:- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!- А чего ты его там не использовал?
Встречаются два мужика:- Привет, Вася! Что такой грустный?- Сын у меня родился...- Так это ж хорошо!- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
- Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату - ни-ни... - Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!
- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
- И почему мне с девушками не везет?!- А ты повесь подкову на счастье.- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале! - Это же очень дорогое удовольствие? - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Что такое "правильная женщина"? - Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
- На Хэллоуине я был в костюме коня!- Что, с гривой и в яблоках?- Да нет, в пальто.
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому: - Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович! - Это не живот. Это печень!
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
- Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?- Безусловно! Иначе какой же это рай?
В больнице : - А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
- Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!- Это почему же?- Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.- Это почему же? - удивляется собеседник.- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
- Пить будешь?- Не-е-е...- Что так?- У меня язва...- В желудке?- В семье!
Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Ой, нет, опять не тебя!..
Девушка - парню:- Ты меня любишь?- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
Надпись на машине: " Машина застрахована, закодирована, заминирована! "
- Хвала неизвестному гению, изобретателю женских больших солнцезащитных очков. Благодаря ему, многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! - Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
- Гляди, какая цаца!- Я не цаца, я фифа!- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься...
- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда? - Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.