Смешные анекдоты и приколы [Страница № 947]
- Пьете?- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.- Илья Муромец, отруби мне две головы!- Да зачем же я тебе буду головы рубить?- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на двеголовы скидку сделают!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:- Мама! Смотри! Озеро!- Мама! Смотри! Корова!- Мама! Смотри! Ромашки!- Папа! Смотри! Блондинка!
-O! Кажется, наше тамагочи беременно.-Идиот. Это пейджер.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.ЁЁ шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака.Она отвечает: "вобще-то я стрелец, но для вас могу стать раком."
В мужском туалете над писсуаром надписьНе льсти себе,встань ближе!
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет. Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.20-летний, сразу в воду, и поплыл. 30-летний: - Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!40-летний: - Если женщине надо, сама придет.50-летний: - Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Разговор двух приятелей:- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".- И?- Вместе посмеялись.
Встречаются двое друзей, которые не виделись много лет:- Что новенького? - Ты знаешь, жена изменяет мне.- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинкисфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
- Любимая, самый мой большой недостаток это - откровенность, кривоногая моя толстушка!
Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!
Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.-Мадам торопится?-Мадам не торопится.-Мадам выпьет чашечку кофе?-Мадам выпьет чашечку кофе.Пьют кофе.-Мадам замужем?-Мадам замужем.-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.-16 раз?!-Месье торопится?
В церкви заканчивается богослужение и поп говорит: "А ты, Марфа, останьси". Марфа: "Что опять е..тись будем?"Поп: Конечно, ракообразно.Евдокия: А мине, батюшка, можно?Поп: А тоби, Евдокия, нельзя.Е: А пошто так?Поп: А морда похабна.Е: Так такой бог создал!Поп: Бог создал, пусть бог и е..т.Е:
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит ксчастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбаксворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушкапродавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное.
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, аблондинка по дороге заблудилась.
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...- На, курни ещё...
У меня было очень тяжелое детство... если бы я не был мальчиком, мне бы не с чем было играть!
Жена мужу: - Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
Два мужика встречаются возле подъезда.- Ты где был?- За хлебом бегал.- Догнал?
Встречаются два друга:- Ты что такой веселый?- Да , вот тещу провожал.- А почему такой черный?- Паровоз целовал!
Два друга разговаривают:- Из-за меня чуть две бабы не подрались!- Да ты что? Как?- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?"