Смешные анекдоты и приколы [Страница № 939]
- Как узнать, что за компом работала блондинка?- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
Биография француженки. Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот.
Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!- Да.. Трудно тебе придется...- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Моется мужикпод душем. Что то под нос себе непевает, короче, на пазитиве. Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик расстерялся, покраснел, ну и по энерции прикрыл ладошками то самое место. Дочурка с круглыми глазами спрашивает: "Папа!!! Что у тебя там?!." Ну мужику что ответить? Он и говорит: "Кролик!" Дочка: "Папа! Ты что, его в жопу трахаешь?!" :)
Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются червиОн берет щепку и пишет на нём:"Красный червяк"Забрасывает,клюёт,вытаскивает бревно и на нём написано:"Офигенный лещ!!!"
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?- Нет, а как помер-то?- Да вот пожар в квартире случился...- И что, сгорел?- Нет, выпрыгнул из окна...- Ну, так разбился?- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...- Ну, так сгорел?- Да нет, пристрелили его - достал он всех!
Разъяренный клиент звонит в компанию:- У вас юрист есть???- Нет.- А математик?!- ?- Потому что я вас на ноль помножу!!!
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
Один другого спрашивает:-Знаешь как зовут президента США?-Нет.-Да ладно! Три буквы.-Ну не знаю!-Посередине "У"!-Серьезно!?!?
Али-Ба-Банк и сорок инвесторов
В мужском туалете, на стене рядом с унитазом надпись: "Уступи даме место!"
Холостяк жалуется холостяку:- Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
У мужика спрашивают:- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?- Пять дочерей.- Почему?- Потому, что сейчас их у меня восемь!
- Водку будешь?- Не могу...- Ну выпей!- Не могу, вырвет...- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Разговор двух приятелей: - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их уже съел.Сидят дальше. Не клюет.Проходит часа два. Папа сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их тоже уже съел.Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.Папа сыну:- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал: - Да перестань же шляться к моей жене! Тот отвечает: - Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...
Девушка приходит к врачу.И говорит доктору.Вы знаете, когда я с мужчиной остаюсь одна, меня тянет занятся с ним любовью. Вы не знаете как называется это явление ?- Это явление называется" удачная встреча"
Женщина за столом мужчине:-Будьте добры, передайте мне соль.М: - Извините, но я не передаст...Ж: - Правильно, вы -хам!
Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.
-Милый,тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?-Угу.-Ты хотел бы в неё сыграть?-Ага.-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда,ирод ты окаянный,ты перестанешь держать меня за идиотку?!
- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем!
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! -говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
Дети - наша радость,а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ееродственников.
Начальник спрашивает у подчиненного:- Иванов, вот вы любите теплое пиво?- Нет.- А потных женщин?- Нет.- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
В пылу спора раздраженный начальник:- Мне надоело! Вы уволены!Вздрюченный сотрудник:- Да?! А я думал, что рабов продают!