Смешные анекдоты и приколы [Страница № 939]
- Водку будешь?- Не могу...- Ну выпей!- Не могу, вырвет...- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Разговор двух приятелей: - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их уже съел.Сидят дальше. Не клюет.Проходит часа два. Папа сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их тоже уже съел.Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.Папа сыну:- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал: - Да перестань же шляться к моей жене! Тот отвечает: - Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...
Девушка приходит к врачу.И говорит доктору.Вы знаете, когда я с мужчиной остаюсь одна, меня тянет занятся с ним любовью. Вы не знаете как называется это явление ?- Это явление называется" удачная встреча"
Женщина за столом мужчине:-Будьте добры, передайте мне соль.М: - Извините, но я не передаст...Ж: - Правильно, вы -хам!
Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.
-Милый,тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?-Угу.-Ты хотел бы в неё сыграть?-Ага.-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда,ирод ты окаянный,ты перестанешь держать меня за идиотку?!
- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем!
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! -говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
Дети - наша радость,а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ееродственников.
Начальник спрашивает у подчиненного:- Иванов, вот вы любите теплое пиво?- Нет.- А потных женщин?- Нет.- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
В пылу спора раздраженный начальник:- Мне надоело! Вы уволены!Вздрюченный сотрудник:- Да?! А я думал, что рабов продают!
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
- Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть - правильная теща!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.- Поосторожней, а то выстрелит!- Ну и что?Еще раз заряжу.
- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потомучто одна молекула трещать не может.
Поехал мужик в Италию отдыхать.Познокомилсся с местной девахой, через неделю она сказала ему, что она залетела.Ну он ей типо, когда родишь пришли мне телеграмму со словом "спагетти", он с женой разведётся и к ней приедет.Ну через 9 месяцев жена звонит мужу и говорит, что получила странную телеграмму со "спагетти".Мужик приехал домой, читает и офигевает.Спагетти,спагетти,спагетти,спагетти-две с сосиской, две без.
"Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?"
_Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? _Ты на рынке? _Нет , в аптеке.
просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!- А плохая? - Да они обе плохие.
Разговаривают два приятеля: - Ты, говорят, женился? - Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!