Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3349]
Из новостей:"Сегодня в территориальных водах России натолкнулась на айсберг и затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями".
Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его спрашивают:- Что смеешься?- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
-АЛЛО!...ЭТО ТЫ?-НЕТ!.......ЭТО Я!-ОЙ!....ИЗВЕНИТЕ ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
2000 лет спустя после ядерной войны на планете.На берегу реки сидят два крокодила:- А раньше мы в воде жили - говорит первый.- И мясом питались - говорит второй.Подходит третий:- Хорош базарить. Полетели мёд собирать.
Вопрос:- Что лучше тёща или пиво?Ответ:- Хорошо и то и другое, но в холодном виде...
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей:- Кукуруза!
У мужика спрашивают:-Слушай, что ты все время вопросом на вопрос отвечаешь?-А почему бы и нет?
Один чувак приходит к соседу и говорит:- Чё у тебя так кот орёт?- Я его мою!- Ну, я тоже своего мою, но он не орёт!- А ты его выжимаешь?
Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.- как Вам не стыдно! - возмущаються окружающие.- это все стюардесса вмновата: пристегните ремни, расстегните ремни...
Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:- Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:- Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!
- Вчера я убил двух уток!- Диких?- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.
- Доченька, иди, подмети на улице - возьми веник или метёлку.- Хорошо папа, сейчас только позову твою любовницу... Ле-е-ена!!!
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:- Что это за чудовище?- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Грузин пишет смс:Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает: - А вы сколько сигарет в день курите? Много? - Ну, пачку.Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает: - А как давно вы курите? - Лет с 15.Журналист снова что-то считает и выдает: - А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом! - Мужик, а ты сам-то куришь? - Нет. - А я курю и этот дом принадлежит мне.
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, а это мумия фараона.Вдруг звучит вопрос: - А мумия - она кем фараону приходится?
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.
Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.
Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:- Отойди в сторону! - Нет, отойди ты!- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.
Возле, забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает:- Мальчик, чего ты так радуешься?- Пять минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. Ответил мальчик.- А ты девочка, чего так плачешь?- А я не видела этого.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...Внимательно осмотрев, продавщица:- Я тоже...
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!
Не везет - это когда ты в бронежилете, а бьют в голову!
- Алло а Максим дома? - Нет а что ему передать... - Передайте пожалуйста 150 рублей.
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.