Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4849]
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.
- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп**дили.
- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.