Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 941)

Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
0


Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.Он дает ей ружье и говорит:- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. - Это мой лось, это я его убила!!!- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
0

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
0

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот, теща приезжала - проводил. - А чего морда черная?! - Паровоз целовал на котором она уехала...
0

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
0

В мужской туалет врываются двое в темных очках:-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:-Все-все... Уходим-уходим...освободили....
0

Просыпается утром мужик:- Где же я вчера видел лимон на ножках?Звонит другу:- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?- Ты ж вчера у меня не был.Звонит другому другу:- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?- Ты что? Меня вчера и дома не было.Звонит ещё одному другу:- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
0

Разговаривают два друга:- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны. - Да, и как ты это выяснил? - Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
0

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
0

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
0

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
0

Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно.- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...- Чего лечил?- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
0

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
0

- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
0

Встретились два друга:- Ты молишься перед едой?- Нет, моя жена хорошо готовит.
0


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?- Здpавствyй, мама!
0

Жена мужу:- Дорогой! Давай заведём ребёночка?- Ты сначала меня заведи!
0

Девушка - молодому человеку: - Милый, мне холодно... - Дрожи, пока не вспотеешь!
0

Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
0

Один мужик - другому: - Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
0

- Какая разница между интересным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
0

Василиса - Прекрасная после ночи с Иванушкой - Дурачком:- Да-а, не царское это тело...
0

Сидит трехголовый Змей - Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:- А правая в рот бер:ет.- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.
0

Разговор двух начальников:- А вы евреев на работу берете?- Теперь берем.- А где вы их берете?
0

Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:- Это что это у тебя там на плече?Браконьер:- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!
0

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?
0

- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
0

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!
0

- Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?- Поставить заставку с надписью "White-Out".
0

Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:- Спасибо, господи! Без греха и досыта!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)