Смешные анекдоты и приколы [Страница № 941]
Разговаривают два друга:- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны. - Да, и как ты это выяснил? - Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно.- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...- Чего лечил?- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Встретились два друга:- Ты молишься перед едой?- Нет, моя жена хорошо готовит.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?- Здpавствyй, мама!
Жена мужу:- Дорогой! Давай заведём ребёночка?- Ты сначала меня заведи!
Девушка - молодому человеку: - Милый, мне холодно... - Дрожи, пока не вспотеешь!
Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Один мужик - другому: - Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
- Какая разница между интересным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Василиса - Прекрасная после ночи с Иванушкой - Дурачком:- Да-а, не царское это тело...
Сидит трехголовый Змей - Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:- А правая в рот бер:ет.- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.
Разговор двух начальников:- А вы евреев на работу берете?- Теперь берем.- А где вы их берете?
Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:- Это что это у тебя там на плече?Браконьер:- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!
Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!
- Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?- Поставить заставку с надписью "White-Out".
Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:- Спасибо, господи! Без греха и досыта!
Разговаривают двое:- Моя девушка - оборотень!!!- Откуда ты знаешь?- А она ночью превращается в бревно...
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.Другой спрашивает:- Что так быстро.- Не, сразу в столб.
Умеют ли женщины хранить секреты?-Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!!
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Приходит мужик домой и видит лысую кошку. Он спрашивает у жены:- Дорогая что ты сделала с кошкой?Жена отвечает:- Дорогой ну ты же сам мне ночью сказал побрить киску
Встречаются два друга:-Ты где был?-За хлебом бегал...-Догнал?
Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!Кассирша: - Вам в какой отдел? - Мля, в кондитерский!!!