Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3949]

АНТИРЕКЛАМА:
Allways Red - многоразовые прокладки красного цвета...

0

ПОСЛЕ...
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
- А у меня тоже!
Девушка:
- А я пошутила!
Парень:
- Теперь шутить не будешь!

0

Время - самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.

0

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя!

0

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин...

0

"У тебя есть три желания" - сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
<

0

МНЕНИЕ:
Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это ещё не значит, что он - карьерист.
Может быть, он - пожарный...

0

Совет мужчине: выслушай женщину и сделай наоборот. Совет женщине: выслушай мужчину и сделай ... по своему.

0

Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!

0

Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!

0

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

0

Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...

0

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

0

Величина кнута по модулю не всегда равна величине пряника.

0

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.

0

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

0

Красота спасет женщину.

0

На вкус и цвет - почему бы и нет?!

0

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

0

Про курицу: Ей бы нестись и нестись.... А ее жарят и жарят...

0

Юмор - улыбка разума, пошлость - оскал тупости.

0

Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
* * *
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.

0

Голосую "За воздух", "За ЕДУ" подождет.

0

Монолог зятя:
Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда , не умрёте!

0

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

0

После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих
раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго,
несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый
терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен
Windows.
<

0

ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

0

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

0

Ничто не вечно в Интернете.

0

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопатокв спине.Доктор:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.

0