Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 942)

Камасутра хорошая штука...Как не крути...
0


Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи, как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет...
0

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
0

В России глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?
0

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?- В матрябре.- Так ведь такого месяца нет!?- Вот именно.
0

Разговаривают два мужика: - У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
0

- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...- Да ну!- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...
0

Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.- Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
0

Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
0

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.Он дает ей ружье и говорит:- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. - Это мой лось, это я его убила!!!- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
0

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
0

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот, теща приезжала - проводил. - А чего морда черная?! - Паровоз целовал на котором она уехала...
0

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
0

В мужской туалет врываются двое в темных очках:-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:-Все-все... Уходим-уходим...освободили....
0

Просыпается утром мужик:- Где же я вчера видел лимон на ножках?Звонит другу:- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?- Ты ж вчера у меня не был.Звонит другому другу:- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?- Ты что? Меня вчера и дома не было.Звонит ещё одному другу:- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
0


Разговаривают два друга:- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны. - Да, и как ты это выяснил? - Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
0

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
0

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
0

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
0

Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно.- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...- Чего лечил?- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
0

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
0

- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
0

Встретились два друга:- Ты молишься перед едой?- Нет, моя жена хорошо готовит.
0

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?- Здpавствyй, мама!
0

Жена мужу:- Дорогой! Давай заведём ребёночка?- Ты сначала меня заведи!
0

Девушка - молодому человеку: - Милый, мне холодно... - Дрожи, пока не вспотеешь!
0

Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
0

Один мужик - другому: - Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
0

- Какая разница между интересным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
0

Василиса - Прекрасная после ночи с Иванушкой - Дурачком:- Да-а, не царское это тело...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152221 анекдот(ов)