Смешные анекдоты и приколы [Страница № 958]
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - В Минске.- А что, хороший холодильник...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
- Смотри, какая блондинка сидит!- Ну, это, типа, моя девушка!- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
Два одноклассника встречаются через несколько лет: - Мне жена троих детей подарила! - Классно. А чьих?
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!- Так женись!...- На ком? На водке?!
Мужчина приходит в детский сад: - Приведите моего ребёнка! - А который из них ваш? - Да какая разница? Завтра всё равно верну...
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?- Нет!- А откуда вы знаете?
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько?
- Девушка, а ты мне нравишься!- Почему?- А по пьяни!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?!Девушка: - Сначала в ресторан...
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!- Какие?- Тещины диван, чемодан и шубу!- Тихо! Не спугни!..
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!- А кто еще?- Еще бабы!
Встречаются двое друзей: - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...
Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок...
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!- В какую организацию?- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Мужик другу рассказывает: - Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
- У меня жена как трактор...- Пашет?- Тарахтит...
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.- Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Милый, у меня голова болит.- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.
- Вась, вот тебе гитара!- Настроена?- Нас двое, на... Пой давай, на...
Разговор двух мужиков:- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.- А от водки печень садится.- Зато печень не так видно.
Встретились два приятеля:- Ну, какие планы на будущее?- Книгу буду писать.- Зачем?- Читать нечего.
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?- Как в театре... Одни сцены.
Отец - сыну:- Тебе, сынок, еще рано жениться!- А когда же, по-твоему, будет пора?- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Парню приходит sms от девушки:- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".
Один мужик - другому:- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?- Алкоголь.