Смешные анекдоты и приколы [Страница № 959]
- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!- Неужели твой сын и моя дочь?..- Нет, - твоя жена и я!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!- Что?- Шкаф!
- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"
Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность.Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. - Почему? - Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. - Ну ничего, еще помиритесь. - Да вряд ли: она же под окном стояла.
На ж/д вокзале:- На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.- В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.- Не мне... Теща едет.
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и ляпнул...
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?- Завезли.- Денег нет?- Есть.- В чем же дело?- Не хочется!
- Говорят, ты научил свою жену играть в покер?- И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!- А ты, оказывается, женат?- Да кто сказал, что жена - моя?
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
- Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями.- А как же она их будет различать?- По отчеству.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.- Ты смотри, а ведь как надолго-то!
- Сколько вам лет, мадам?- Я недавно подошла к тридцати.- Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?- Да я стесняюсь...- Ладно, я с тобой пойду.- Да я с тобой идти стесняюсь!
Один мужик пришёл в гости к приятелю: - Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"? - "М" - моё, "Ж" - для женщин...
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!- Да, повезло тебе, развлёкся немного.- Почему немного? Я её с собой привез!- Бабу?- Кнопку!
Встречаются два студента. Один спрашиват другого:- Женился?- Нет.- А я женился, только жена трехфазная.- Это как?- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка.На том и расстались.Прошло некоторое время, встречаются опять.- Ну как? Женился?- Да. Жена трехфазная.- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!- Да у нее сдвиг по фазе.- Это как?!- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!- Кто тебе это сказал?- Твоя жена!
- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Один мужик другому: - Всё! Развожусь с женой! - Почему? - Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - В это время у её сестры ночевал я!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.- Так ты же его три месяца назад купил.- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?- Выходной 24-го!
Мужик у ларька:- Что тут у вас есть выпить?- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...- А на женщину пострашнее?
- Как у тебя дела с молодой женой?- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!- А не врешь?- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!- А с девушкой - два удовольствия!..