Смешные анекдоты и приколы [Страница № 954]
- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...
- Ехать в санаторий с женой - все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Тебе вино больше нравится, или женщины? - Смотря какой год производства.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
— Что-то у меня участились черные полосы в жизни...— Почему, Степан?— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац скалкой по голове и - черная полоса.
- Мужики! Чем будем водку запивать?- Колой?- Не, я пас - у меня печень слабая...
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался... - Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тётя...
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
- Какая разница между мужчиной и свиньей?- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Один мужик - другому:- У меня сын родился, Герасимом назвали!- Почему?!- Потому что не мой!
- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживёт!
У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле?! - Не высыпаюсь!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Идёт грустный мужик. Приятель ему:- Что случилось?- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.
- Тебе какие девушки нравятся?- 190-160-190.- Такие толстые?- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:- Ну что, еще по одной?Другой отвечает:- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.- Как это тебе удается?- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
- Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит: - Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об этом говорит?- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...
- На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
- Вы имеете домработницу?- Нет, она приходит только убираться.
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 300 тысяч.- Не-ет уж, лучше пропить!
На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания. - Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.
Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!