Смешные анекдоты и приколы [Страница № 956]
Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?- Нет. Скальп снял.
Девушка парню:- Но почему, почему ты меня бросаешь?- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки: - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете? - Из ателье. Через полчаса он встречает его снова: - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!- Почему ты так думаешь?- Да жена каждый вечер носит туда еду...
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.- А как это сделать?- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
Разговаривают две подруги:- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.- Ну и как, тебе все починили?- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"? - Да, а ты видел, где у нее уши?!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены: - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Не люблю пьяных!- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
- Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
Один мужик другому: - Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.
Разговаривают двое:- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал.- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную...
Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?- Какой ещё войны?!- Я был в гражданском браке!
- Что будем дарить женщинам?- Да пошли они все в баню...- Точно! Набор для сауны!
Молодожен спрашивает старого женатика: - Все говорят "медовый месяц"... А что это такое? - Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял? - А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
- Бу?.. - ...ратино? - Нет, бу?.. - ...блик? - Нет, бу?.. - ...хать? - Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Дорогая, я тебя сейчас накажу!- О, да! Накажи меня, плохую девочку!- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... Ой! Смотри, вон еще одна!
Два друга. Один другому:- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!Второй:- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
- Ты когда в первый раз поцеловался?- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...
- Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван!
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла... - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?Тот налил, выпил. - О, пошла!