Смешные анекдоты и приколы (Страница № 943)

Хочешь жениться на красивой, умной, богатой? Женись три раза.

0

Приходит мужик в магазин:-Здравствуйте. У вас синька есть?-Да.-А какого цвета?-Белого, твою мать!

0

На экзамене.-Ну хорошо. Если ты нашел в правом кармане штанов 3 рубл&, а в левом 2...-Значит, это не мои штаны.

0

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:- Хм, никогда не видел такого странного товарища...Бармен:- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

0

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!

0

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?- Отобрать у него пульт от телевизора.

0

- Зачем девушки оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

0

Разговаривают два приятеля.- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?- Ну и что, это же обычное дело.- Ты не понял. У меня же нет жены.

0

- Твоя жена во Франции была?- Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...

0

Петров решил отметить похороны тeщи скромно.Близкие родственники, друзья.Немного фруктов.Шампанского.

0

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:- Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.Сын в ответ:- Хлеба нет, я его съел.Отец:- Ну, доставай тесто, мать его положила.Сын:- Тесто, нет я его тоже съел.Отец:- Ну, ладно доедай червей и пошли...

0

Идут три блондинки и видят на окне сперму.Одна лизнула и говорит:- Это точно не моего мужа!Вторая попробывала и говорит:- Да, это точно не твоего мужа!Третья лизнула...- Это точно не нашего подезда...

0

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?- Таблетки, так как их легче проглотить.

0

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в беломхалате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.Ну она и говорит:- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?- А кто его знаeт, мы маляры просто...

0

Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.

0

Один мужик другому:Раньше здоровй был - 15-17 "палок" за ночь и хоть бы что, а сейчас: 2 - 3 и рука "отваливается"

0

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!

0

Унитаз бегает из угла в угол приговаривает: Такой друг,такой друг и так в душу насрать ?

0

Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:- Я что, уволена?

0

Звонок ветеринару:-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

0

Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!Врач: - А я свою в Сочи!Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!

0

- Привет! Какие планы?- Идем с сынишкой змея в небо запускать.- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

0

- Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

0

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...Мать: - Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки.

0

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

0

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи%&ец. Но как п@здец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

0

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать своюдемократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только одинсотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:- А ты чего?- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

0

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

0

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.- Почему ты так думаешь?- Да, я уже три года, сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

0

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:- Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит:- Дура, это же я.

0