Смешные анекдоты и приколы [Страница № 957]
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!- А кто еще?- Еще бабы!
Встречаются двое друзей: - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...
Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок...
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!- В какую организацию?- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Мужик другу рассказывает: - Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
- У меня жена как трактор...- Пашет?- Тарахтит...
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.- Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Милый, у меня голова болит.- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.
- Вась, вот тебе гитара!- Настроена?- Нас двое, на... Пой давай, на...
Разговор двух мужиков:- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.- А от водки печень садится.- Зато печень не так видно.
Встретились два приятеля:- Ну, какие планы на будущее?- Книгу буду писать.- Зачем?- Читать нечего.
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?- Как в театре... Одни сцены.
Отец - сыну:- Тебе, сынок, еще рано жениться!- А когда же, по-твоему, будет пора?- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Парню приходит sms от девушки:- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".
Один мужик - другому:- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?- Алкоголь.
- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- У него нет друзей.- Почему?- Он не бухает...
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:- Похоже, твою маму скоро выпишут.- Почему ты так решил?- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Сидят два аксакала. Один спрашивает:- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... Три литра...
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
- Папа, что такое "сизифов труд"?- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Один мудик другому: - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
- Согласилась Таня на твое предложение?- Да, только попросила повременить немножко.- Почему?- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.- Да сон приснился.- Какой сон?- Бритни Спирс.- Так что ж ты упал?- Да попросила подвинуться.
Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Это же сестра твоей первой жены! Почему?- К этой теще я уже привык.