Смешные анекдоты и приколы [Страница № 957]
- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- У него нет друзей.- Почему?- Он не бухает...
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:- Похоже, твою маму скоро выпишут.- Почему ты так решил?- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Сидят два аксакала. Один спрашивает:- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... Три литра...
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
- Папа, что такое "сизифов труд"?- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Один мудик другому: - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
- Согласилась Таня на твое предложение?- Да, только попросила повременить немножко.- Почему?- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.- Да сон приснился.- Какой сон?- Бритни Спирс.- Так что ж ты упал?- Да попросила подвинуться.
Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Это же сестра твоей первой жены! Почему?- К этой теще я уже привык.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:- Ну, а эта?- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
- Подсудимый, вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали! Да, женат!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.- Неужели даже у вас слышно?
- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...
В поезде. Пассажир соседу по купе:- Знаете, у меня жена - ангел!- Счастливец, а у меня еще живая.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:- Ну ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь, нет?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные!
Разговаривают два друга:- Вот я дом построил, сына воспитал.- А как же дерево? - спрашивает второй.- А с деревом я теперь разведусь.
- Ты никогда не бывал в Самаре?- Нет, никогда.- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:- Может прогуляемся, в парк сходим?..Он: - А что - здесь нельзя?
Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?- Нет. Скальп снял.
Девушка парню:- Но почему, почему ты меня бросаешь?- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки: - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете? - Из ателье. Через полчаса он встречает его снова: - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!- Почему ты так думаешь?- Да жена каждый вечер носит туда еду...
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.- А как это сделать?- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...