Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4249]

- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна ДАрк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.

0

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

0

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

0

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

0

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
2.
4.
6.
8.
10. У них есть сиськи.

0

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

0

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...

0

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

0

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: ""В красных футболках футболисты Ромы!""

0

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:""Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми...""

0

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

0

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

2

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

0

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.

0

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

0

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

0

- Помните в фильме ""Вспомнить всё"" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

0

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

0

Корабель пропливає мимо острова. На островi скаче, кричить i махає руками обдертий, небритий чоловiк.
Пасажир до капiтана:
- А що це за чоловiк?
- Не знаю. Але ми тут щороку проходимо i вiн так само сходить з розуму.

0

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

0

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".

1

В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!

0

Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!

1

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

0

Пасажир садиться в такси.
Таксист спрашивает: ""Куда едим?""
Пасажир:""А твоё какое дело?""

0

- У тебе немає мобільного?! Ти що, з іншої планети?!
- Нет, я с вечерней маршрутки!

0

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

0

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

0

Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, его хватает беркут, поднимает в небо, мяч выскакивает из зайца, летит вниз, делает несколько зиг-загов и по спиралиевидной траэктории влетает в лунку.
Мужчина в белом поднимает голову к небу и говорит:
- Отец, дай я в гольф поиграю, ладно!

0

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

0