Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4249]

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

0

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.

0

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

0

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

0

- Помните в фильме ""Вспомнить всё"" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

0

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

0

Корабель пропливає мимо острова. На островi скаче, кричить i махає руками обдертий, небритий чоловiк.
Пасажир до капiтана:
- А що це за чоловiк?
- Не знаю. Але ми тут щороку проходимо i вiн так само сходить з розуму.

0

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

0

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".

1

В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!

0

Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!

1

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

0

Пасажир садиться в такси.
Таксист спрашивает: ""Куда едим?""
Пасажир:""А твоё какое дело?""

0

- У тебе немає мобільного?! Ти що, з іншої планети?!
- Нет, я с вечерней маршрутки!

0

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

0

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

0

Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, его хватает беркут, поднимает в небо, мяч выскакивает из зайца, летит вниз, делает несколько зиг-загов и по спиралиевидной траэктории влетает в лунку.
Мужчина в белом поднимает голову к небу и говорит:
- Отец, дай я в гольф поиграю, ладно!

0

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

0

Объявление в крематории: ""Погибшим на пожаре - скидки!""

1

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

0

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит, - что скамейка-то окрашена!

0

- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!

0

Все предвещaло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал ""+0.5"".

0

-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

0

нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает "Что это".
Вовочка: "Жопа"
Учительница "Не поняла. что ЭТО Вовочка: "Жопа, Марья Ивановна"
Учительница офигевает, убегает к директору.
"Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь"
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
"А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???"

1

В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

1

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- ""Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?""

0

Жена - мужу:
- Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно! А у меня здесь голова.

1

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...Так что ты не прав, Кабаний Член.

0

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: ""Почему ты не бритый?""

0