Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 937)

Если правый носок не надевается на правую ногу -значит носок очень грязный.
0


Разговор двух мужиков:Первый:-Ты утром свою жену будишь?Второй:-Буду!!!
0

Беседуют 2 кума:- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....- Я знаю что мы не пили!!!- Что???- Ракетное топливо!!!Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...На утро у одного кума званит телефон:- Аллооооо...- Привет кум, как себя чувствуешь?- Плохо, голова болит...- А ты в туалет ходил?- Нет, не ходил...- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!
0

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"
0

Один приятель говорит другому:- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!
0

- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее? - Да это мы вчера весь день со злом боролись... - Ну и как, победили? - Нет, ещё осталось, будешь?
0

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!- А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
0

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись егоискать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:- Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:- А-а-а-а, не царское это дело - в п@зде ковыряться. Прикажу - вы@бут!
0

Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша:- А что, меня уже уволили?
0

- Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
0

- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.- Как узнал?- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...- А-а!... Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.- С чего ты взял?- Прихожу домой, а в койке пожарник...
0

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:- Подсудимый, расскажите как все произошло.- Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, - говорит. Здравствуйте, мама,- говорю. И тут смотрю - она слеваоткрывается...
0

Разговаривают два друга.- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
0

- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?- Это что бы ноги вместе держать...
0

Если уборщица - блондинка, то она моет лифт на каждом этаже.
0


Почему тогда мужчины все-таки предпочитают блондинок, если они такие дуры? На самом деле это тупо - оценивать умственные (и все остальные) способности девушки по цвету волос. Вы что, хотите,чтобы все серые ходили?
0

Объявление в общественном таулете: "Господа Тутанхамоны, просьба убирать за собой свои пирамиды!"
0

Наклейка на машине:Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!
0

Поехал мужик в командировку, из СССР во Францию. А как ехать назад, спохватился, надо же всем сувениры купить. Зашел в аптеку, купил целую упаковку презервативов. В гостинице разложил, посчитал - сослуживцам, соседям и т.д., глядит, одного не хватает в упаковке. Бегом обратно в аптеку: "У вас вместо 50 штук 49!" Аптекарь : "О, простите, мсье, что мы вам испортили такую ночь!.."
0

Сын упрашивает отца сводить его в цирк. - Да ну его, этот цирк...- Пап, там говорят голая женщина на тигре катается.- Да, ну пойдем, давно тигра не видел
0

- Ты чего такой смурной, Женя? - Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 3 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!
0

Мужик идет мимо бара и идет внутренний диалог :"может пивка?","нет не могу -жене слово дал" ,"ну по маленькой?" "нет не могу ", "так не пойдешь?" "Нет!" , "ну ты тогда как хочешь,а я пожалуй зайду!"
0

Хоронили тёщу. На поминках порвали три баяна!!
0

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
0

- Девушка, не подскажете который час?- Нет.- Жаль, я клевый в постели.
0

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
0

Один мужик говорит другому: - Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
0

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:- Что спасать?Из шкафа доносится голос:- Шкаф спасай!Муж удивленно:- А кто это говоpит?Из шкафа:- Это мы - пиджаки!
0

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
0

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)