Смешные анекдоты и приколы [Страница № 937]
- Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.- Как узнал?- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...- А-а!... Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.- С чего ты взял?- Прихожу домой, а в койке пожарник...
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:- Подсудимый, расскажите как все произошло.- Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, - говорит. Здравствуйте, мама,- говорю. И тут смотрю - она слеваоткрывается...
Разговаривают два друга.- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?- Это что бы ноги вместе держать...
Если уборщица - блондинка, то она моет лифт на каждом этаже.
Почему тогда мужчины все-таки предпочитают блондинок, если они такие дуры? На самом деле это тупо - оценивать умственные (и все остальные) способности девушки по цвету волос. Вы что, хотите,чтобы все серые ходили?
Объявление в общественном таулете: "Господа Тутанхамоны, просьба убирать за собой свои пирамиды!"
Наклейка на машине:Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!
Поехал мужик в командировку, из СССР во Францию. А как ехать назад, спохватился, надо же всем сувениры купить. Зашел в аптеку, купил целую упаковку презервативов. В гостинице разложил, посчитал - сослуживцам, соседям и т.д., глядит, одного не хватает в упаковке. Бегом обратно в аптеку: "У вас вместо 50 штук 49!" Аптекарь : "О, простите, мсье, что мы вам испортили такую ночь!.."
Сын упрашивает отца сводить его в цирк. - Да ну его, этот цирк...- Пап, там говорят голая женщина на тигре катается.- Да, ну пойдем, давно тигра не видел
- Ты чего такой смурной, Женя? - Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 3 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!
Мужик идет мимо бара и идет внутренний диалог :"может пивка?","нет не могу -жене слово дал" ,"ну по маленькой?" "нет не могу ", "так не пойдешь?" "Нет!" , "ну ты тогда как хочешь,а я пожалуй зайду!"
Хоронили тёщу. На поминках порвали три баяна!!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
- Девушка, не подскажете который час?- Нет.- Жаль, я клевый в постели.
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Один мужик говорит другому: - Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:- Что спасать?Из шкафа доносится голос:- Шкаф спасай!Муж удивленно:- А кто это говоpит?Из шкафа:- Это мы - пиджаки!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл.
Всем страшащимся женитьбы: - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Две подруги разговаривают:- Ты что такая грустная?- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.- Ну и?- Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!
И опять про тещу:Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:- На охоте?- На охоте..,- отвечает второй.- Охотник?- Охотник.- Подстрелил?!- Не... наступил.
После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:- Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?- Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.
У блондинки спрашивают: как работает двигатель?-А можно своими словами?-Да конечно-Вжжжжжжжжжжжжжжжж
Девушка рассказывает своему другу: -Знаешь,вчера купила себе вечернее платье, такое красивое, сидит прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела - вроде поджимает. После короткой паузы: - Может у тебя тютельки выросли???
Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.