Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4556]

Интересно, каким инстинктом руководствуется мой пёс, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду?

-1

- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
- Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!

0

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

0

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

0

Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.

0

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.

0

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

0

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

1

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

0

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

0

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

0

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

0

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

0

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

0

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

1

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

0

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

1

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

0

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

0

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

0

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

0

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

0

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

0

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

1

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

0

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

0

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

0

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

0

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

0

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

0