Смешные анекдоты и приколы [Страница № 634]
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
- Перед собакой есть тормозной след...
Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
К празднику всех улиционеров...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
еще и отбирает права.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lady
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lady
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Постановление Правительства от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"
Алекс К.
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"
Алекс К.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???