Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4856]

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

0

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

0

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

0

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

0

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

0

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

0

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

0

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

0

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

0

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

0

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

0

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

0

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

0

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — п**дюлями.

0

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

0

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

2

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".

0

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

0

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

0

Чак Норрис потушил пожар бензином.

0

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

0

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

0

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

0

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

0

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

0

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

0

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

0

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

0

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

0

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

0