Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3356]
Маленький сын спрашивает у мамы:- Мама, мама, а где ты нашла меня?- В капусте, сыночек!- Мам, мамуля, а где ты нашла моего средненького братика?- В бурячках, сыночек!- Мам, мам, а где ты нашла моего старшенького братика?- В морковке, сыночка!- Ой, маам, ну и потаскало тебя по огороду....
Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым?
она: - Ты свободен?он: - Женат, двое детей!она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу. - Что ты тут делаешь? - Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке. - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? - Тебе что, ёлок в лесу мало?
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Объявление.Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
В учреждении у клиента записывают личные данные:– Ваше семейное положение?– Невыносимое!
Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
- "Меняю три шкурки инопланетян на навороченный компьютер."Подпись: Агент Малдер. - "Меняем один навороченный компьютер на шкурку агента Малдера."Подпись: Инопланетяне.
- Кто такие буддисты? - Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".
- Почему готы не играют в шашки?- Потому что никто не хочет играть белыми.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Ты че такой мокрый?- Плакал.- А че плакал?- В озеро упал.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2": - "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
В гостиннице: - К сожалению, свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит: - Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
Объявление: - Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:- Говорящая лошадь!Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:- Господи, когда же я сдохну?
Мужик купил себе носки, а они ему как раз.
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: - Батюшка, вы что будете: водку или вино? - И пиво, сын мой, и пиво...
Объявление в студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.Администрация."
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С%ка.
Разговор двух мужиков:- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...
Молодая парочка заходит в подъезд:- Вась, обними меня.- Ладно (обнял).- Вась, поцелуй меня.- Ладно (поцеловал).- Вась, выкрути лампочку.- Ладно (выкрутил).- Вась, а хочешь в рот возьму?- Да ты что? Она же горячая.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- Давай.Тягостная продолжительная пауза.- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так сболтнул лишнего.
- На меня вчера напал маньяк.- Сексуальный?- Очень!
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.- Ну, люблю!!!!!- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?- Ну, вырву!!!!!- А сосну?- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.- Я-то выходил, а ты чего остался?