Смешные анекдоты и приколы [Страница № 938]
_Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? _Ты на рынке? _Нет , в аптеке.
просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!- А плохая? - Да они обе плохие.
Разговаривают два приятеля: - Ты, говорят, женился? - Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Бумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.
Встречаются как-то два мужика: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как - ничего? Я же не женат!
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе?Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что?
- Ты меня уважаешь?- Уважаю.- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?- Дал бы, о чем речь!- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
- Вы почему опоздали на работу?- Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: - Сосед, одолжи 8 ведер воды.- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):- Я вчера поймал вот такую рыбу!Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):- И у нее был вот такой глаз!
- Как определить, что факс прислала именно блондинка?- На
Встречаются два приятеля.- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я всё же хочу встретиться с тобой.
Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Вышел из лесу медведь. Видит - машина горит! Он сел в неё и сгорел!Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Если правый носок не надевается на правую ногу -значит носок очень грязный.
Разговор двух мужиков:Первый:-Ты утром свою жену будишь?Второй:-Буду!!!
Беседуют 2 кума:- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....- Я знаю что мы не пили!!!- Что???- Ракетное топливо!!!Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...На утро у одного кума званит телефон:- Аллооооо...- Привет кум, как себя чувствуешь?- Плохо, голова болит...- А ты в туалет ходил?- Нет, не ходил...- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"
Один приятель говорит другому:- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!
- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее? - Да это мы вчера весь день со злом боролись... - Ну и как, победили? - Нет, ещё осталось, будешь?
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!- А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись егоискать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:- Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:- А-а-а-а, не царское это дело - в п@зде ковыряться. Прикажу - вы@бут!
Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша:- А что, меня уже уволили?
- Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.- Как узнал?- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...- А-а!... Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.- С чего ты взял?- Прихожу домой, а в койке пожарник...