Смешные анекдоты и приколы [Страница № 935]
Знаете, почему ураганы называют женскими именами? Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:- Эй, мужик. Мужик перепугался:- А? Что? Где?Сом:- ИК. Сегодня клева не будет!Мужик:- А почему? Что случилось?Сом:- Клево ИК было вчера ИК.
Сидит мужик на скамеечке плачет: - Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?! Его прохожий спрашивает: - Что случилось? - Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?!
Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом. Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:- Это ж надо так деньги любить!
Приятели беседуют в курилке.- Ты что делаешь после работы?- Да так, ничего, смотрю телевизор.- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...- А когда же вы поете?- А когда идем домой.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, онирешили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая.Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
- Знаешь, у меня проблема... - Какая? - Я не знаю, кто такая Спать, но я её всё время хочу...
- Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.
В сельской столовой после посевной обедают Галя и Мыкола.- Мыкола, я тыбэ так люблю, так люблю аж груды пыче!- Д@ра, вымы цицьку из борща...
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться!? Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"
- Как узнать слепого на нудистском пляже?- Тот, кто ходит с висящим членом...
Проститутка - это пролетарий сексуального труда. Она же (по К.Марксу) основная движущая сила сексуальной революции.
- Почему Господь сделал пук вонючим?- Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
- Как чувствует себя птица в условиях невесомости?- Полной дурой.
- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?- Ну, наверное, исторически так сложилось!
- А почему все девственницы носят черные юбки?- Чтобы плёнку не засветить.
- На кого похож дачник?- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
- Зачем придумали белый шоколад?- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!
- Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?
- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?- Вдовец.
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.
- Так, чем же мне тебя наградить?- Разрешите мне что-нибудь разрешать!
- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...
- Папа, что такое басня? - Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp, свинья с ослом, pазговаpивают, вот как мы с тобой.
- Как избавиться от коpней соpняков?- Hадо возвести огоpод в квадpат!
- Знаете, как смутить женщину-археолога?! - Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"!
- Почему у козы такие грустные глаза?- Потому что у неё муж козел.