Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4256]
Штирлицу пришла записка ""Штирлиц! Вы стали дедом!"". ""Скоро дембель"" - догадался Штирлиц.
Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей корабл&дской жизни!!!
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей корабл&дской жизни!!!
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает ""кто там?"", а сисадмин - ""login: ?""
Обычный при звонке в дверь спрашивает ""кто там?"", а сисадмин - ""login: ?""
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось ""Кулверстукас и крокодилас Генас"". Лучший момент - крокодилас Генас ищет ""Кулверстукаса"" в словаре: ""Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!""
Родители познакомтесь - это....
Это будет жить с нами!
Это будет жить с нами!
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.
Кулинарный рецепт - ""Мясо по английски""
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
""Поттер!"" - подумал Штирлиц.
""Поттер!"" - подумал Штирлиц.
Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Аримия. Прапор учит новобранцев:
- Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего...
- Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего...
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол ""бежать"".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А ""они""?
— А они наступают, господин учитель!
— Ганс, проспрягай глагол ""бежать"".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А ""они""?
— А они наступают, господин учитель!
В эфире передача ""Карданный вал"", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Место клизмы изменить нельзя.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Каждый беломор - потенциальный косяк.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.