Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3656]

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...

0

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить...

0

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

0

Звонок в дверъ. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсъ, что я... - отвечает муж.

0

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

0

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
<

0

Объявление:
"Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
<

0

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
- Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
<

0

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах
публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах...

0

Штирлиц поднялся на сцену, подошел к ударной установке, взял барабанные палочки и задал жару. Жан Мишель обиделся.

0

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

1

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

1

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- A кто вам поручал ее покупать?
<

1

Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой...
Больной:
- Доктоp! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую...
- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал.

0

- Мсье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

0

Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер - Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.

0

- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
<

0

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
- Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
- Проверь голову.
- Проверил, цела.
- Проверь одежду.
- Грязная, рваная.
- А внутренние органы?
- Так это ж они и звонят.

0

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
<

0

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

1

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: "А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".

0

Премьера "Евгения Онегина". Должен иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
Онегин: - А я не знал, что ты женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет, кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается зеленого цвета.
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ?
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
Онегин: - А я не знал, что ты СЕСТРАТ...

1

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
<

0

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

0

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

0

Работяга стелит ковролин на чужой хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка?..

1

Мужик пpиносит на анализы тpехлитpовую банку мочи.
Доктоp спpашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктоp уходит, возвpащается чеpез час и обнаpуживает того же пациента. Доктоp:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

0

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...
<

0

Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
<

0

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
- Ром, виски, джин?
- Сколько?
- Халява, сэр!
<

1