Смешные анекдоты и приколы [Страница № 34]
Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!
Поздравляем победительницу!
Идут два приятеля...
Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, два часа смеялся!
Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, два часа смеялся!
Сидели на паре в большом кабинете наподобие поточки, препод нарисовал на доске
очередной график и сел за 1 из парт отдохнуть. Зашел какой-то вечерник (В).
В: здесь у какой-нибудь группы пара будет?
П: здесь СЕЙЧАС пара идет!
В: ты чё орешь?
П: я вообще-то преподаватель!
В: да чего орать, я посто спросил...
... и пошел этот В куда-то в сторону нашей кафедры. Камикадзе. :)
очередной график и сел за 1 из парт отдохнуть. Зашел какой-то вечерник (В).
В: здесь у какой-нибудь группы пара будет?
П: здесь СЕЙЧАС пара идет!
В: ты чё орешь?
П: я вообще-то преподаватель!
В: да чего орать, я посто спросил...
... и пошел этот В куда-то в сторону нашей кафедры. Камикадзе. :)
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами,
мужчины чуть не во фраках...
После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник,а в нём 10 000$!!! Я отдам
1 000 тому,кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому,кто мне его отдаст...
мужчины чуть не во фраках...
После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник,а в нём 10 000$!!! Я отдам
1 000 тому,кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому,кто мне его отдаст...
- Привет! А что у тебя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
Пропало вознаграждение! Нашедшему -- собака!
Как запарить программиста (См. ниже)
Как запарить программиста (См. выше)
Как запарить программиста (См. выше)
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
- АААААААА! Испугался?
- Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.
- Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.
- Папа я опять бабушку видел!
- я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
- я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Мужик подарил ей весы.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Мужик подарил ей весы.
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: "Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала
подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала
подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает
на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник"
с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб
хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на
заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".
на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник"
с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб
хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на
заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".
Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
-Подарите мне хомячка. я буду его любить.
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.