Смешные анекдоты и приколы [Страница № 34]

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

-1

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает
на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник"
с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб
хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на
заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

-1

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

1

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

1

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

1

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

-1

-Подарите мне хомячка. я буду его любить.
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

-1

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

0

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...

-1

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

1

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?

-1

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

1

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

-1

Идет комедия "Мистер Бин". Семья смотрит, и мягко говоря
"укатывается". Мама спрашивает:
- Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
- Это у них комик такой типа нашего Петросяна...

-1

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как?
- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.
- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
- Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

1

Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица.
Идет yбоpщица.
- Чего это вы все собpались?
- Да заслyшивать нас щас бyдyт...
- Тоже мне Евpовидение-200*! ##ать вас бyдyт!!!

1

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

1

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

1

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

1

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда oнa попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х%й! A oнa почему-то обиделась еще больше.

-2

Не моё.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев - это
уж кому как нравицца.

-1

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы
представляем вам релиз операционной системы Windows ХР.

-1

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ой3,14здец.

-1

-Девушка, давайте драться, я вас первый деру...

1

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка <Мартини>.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

1

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!

-1

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

1

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

0

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

-1

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

-1