Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4342]

Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

0

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

0

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что Вы делаете? - спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.

0

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

1

Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

0

- Официант, посмотрите, этот нож грязный!
- Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.

0

- Как ты думаешь, как будет называться по-армянски ""мышь""?
- Наверное, ""мышара""!

0

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

0

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: ""Мать твою, где ключи от машины?""

0

Записка от учительницы к родителям: ""Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!""
Ответная записка: ""Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!""

0

Объявление в газете:
""Ресторану ""Кавказ"" требуется неоновая буква ""К"" (или ""Ж"" работающая на половину)"".
Через 3 дня в той же газете:
""Ресторану ""авказЖ"" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"".

0

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

10

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

0

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

0

Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

3

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А -У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

0

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

0

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

0

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

0

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье-2006...

0

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

0

Брак - это основная причина разводов.

0

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

-1

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами все в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

0

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
- Слава богу, что я не гинеколог.

0

Читал Евангелие от Медведа?
- Неа, мне щас вообще читать некогда
- Да оно всего из одного слова...

0

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

0

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

0

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

1

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

0