Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4340]

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

0

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

0

- Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Ещё работаю.

0

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!

0

Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск ""Антикварный магазин"".
Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.

1

Новогодний анонс на ОРТ.
""ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!""
Спонсор безрекламного дня компания ""Nemiroff""

0

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

0

Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.

0

Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

1

- Алло! Это ""Фабрика звёзд""?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

0

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

0

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

0

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

0

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами....

0

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?..

0

- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, расказывай, где был?
- Да так.... Нервы лечил....
- Чё-чё лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы!!!!!!!!!! Нервыыыыыы яя ЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

0

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

0

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

0

Возьмите график и крестиками поставте галочки.

1

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

0

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!

0

Типун тебе на модем.

1

Звонок в пейдженговую службу:
- Девушка, Вы пейджер?

0

Объявление в больничной лаборатории :
""Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!""

1

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

1

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

0

Как не крути, а с девушкой всё равно лучше...

0

Доктор - медсестре :
- Катя, вы взяли кровь у больного - Да.
- Ну.... и как ??
- Ровно шесть литров !!!!

0

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

0