Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4344]

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

4

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

0

Надпись на машине психбольницы: ""Назвался груздем - полезай в кузов!""

0

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами ""Я все знаю! Как ты могла?""

0

- У вас есть ветровки или штормовки гривен за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

0

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

0

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

0

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

0

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

0

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

0

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.

0

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

0

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. ""Смотри, какой чувствительный"", - подумал Штирлиц и закрыл
бочку.

-7

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

0

Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

0

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.

1

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: ""Какое мужское имя вам нравится больше других?""
Ответ: ""Абрамович"".

0

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...

0

Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...

0

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

11

Объявление :
Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.
Ракетные войска стратегического назначения.

0

Уважаємиє студенти! не бросайте катлети і сосіскі на пол. уже 3 собакі сдохло

1

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

1

Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

-1

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

0

— Мам, а можно я с балкона спрыгну?
— А ты все уроки сделал?

0

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.

0

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

0

Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
- Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
2-я:
- А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
3-я:
- А мой... Ну... Ну скончался вобщем..

0

Объявление: ""Уважаемые студенты!
Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!""

1