Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4024]

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

0

Разговаривают два голубых. Один другому говорит: "Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду.
Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?

0

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фалоиммитаторе(вибраторе)?
- "FUСК ОN - FUСК ОFF"

0

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

0

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:"Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями"
Второй кум:"Дай я попробую"и без колебаний говорит что это гамно.
Кум почесал голову и говорит:"Да и в натуре что у меня глина в заднице делать может?"

0

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
- Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
- Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

0

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть?
Спасайте, семья на грани развода!
- Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть - раздвиньте пошире его ноги...
Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, конфеты.
- Доктор, вы волшебник. Сейчас всё отлично. Муж перестал храпеть. Откройте секрет, в чём сила раздвинутых ног?
- Элементарно. Муж начинает храпеть - вы ему ноги раздвигаете, яйца к жопе прилипают. Тяги нет - храпа нет!

1

Обращается репортер к боксеру:
- Извините, пожно вам задать несколько вопросов?
- Да, конечно...
- Зачем вам руки?
- Ну... Это самое...
- Ну наверное чтоб бить противника и все такое?..
- А ну да я иак и хэотел сказать...
- А зачем вам ноги?
- Э-э... Ну это самое...
- Ну наверное чтоб быстро перемещаться по рингу и обходить противника чтоб нанести следующий удар с удобной стороны?..
- Ну да...
- А зачем вам голова?..
- А... Ну понимаете я в нее ем...

0

Врач во время приёма пациенту:
- Тааак... легкие искурены, печень ни к чёрту... почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель... ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?

1

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

0

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с
мороженым и
спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

0

Гаишник останавливает тачку и водитель говорит:
- Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной.
Гаишник:
- Ладно, но только не про гаишников.
Водитель:
- Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий
персонал идет и их возбужденные бандуры косой срубает.
Гаишник:
- Ну, а дальше куда их?
Водитель:
- Куда, куда - маленькие на свистки, а большие одевают в форму и ставят на дорогу.

0

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!

0

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!

0

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

1

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

0

В переполненном автобусе:
- Кто спрашивал остановку Авторынок?
- Я!
- Только что проехали... ;0)))

0

Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

0

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

0

Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца:
- Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
- Канечно, сынок.
- Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
- Хорошо, сынок.
На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом...
сын:
- Пап, ну я же просил меня не трогать!
- Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом,я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой,я тебя не трогал, но когда ты насрал на перситский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

1

Еще один способ "перезагрузить компьютер":
Нажмите: "Ctrl + Shift + Reset".

1

На рынке:
- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
- А почему это Вас интерeсует?
- Я тоже бы хотела так похудеть...

0

Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за х** обеими ру...

2

Поpутчик Ржевский обращается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование?- интересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поpутчик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?

1

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял...я так переживала, это была такая душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!"

1

Наташа танцует с Пьером и говорит: "Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским: "Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."
Ржевский: " Зато я е.у как собака Баскервилей".

1

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

2

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский: -Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб.н.лся, даже чирикнуть не успел.

5

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

0

Пьяный новый русский спрашивает у прохожих:
Скажите где здесь противоположная сторона?"
Ему показывают.
- Совсем обалдели,а там говорят что здесь!

0