Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4341]

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

0

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

0

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

1

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

0

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!

1

Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

0

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

0

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

1

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

0

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

0

- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

0

Миксер - прибор который вводит продукты в замешательство.

0

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

0

Подходит чувак к девушке и базарит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
-Офф. Фак офф.

0

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

0

Смеёмся после слова ""Лопата"".

0

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
- Топи! Топи меня!

-1

Надпись в мужском туалете: ""Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются"".

0

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

0

- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа ""Эльдорадо"". Куда он делся?
- Да его давно уж продали, со скидкой...

0

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

0

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

0

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга

7

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!

7

2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гинесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.

2

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

0

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

0

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

0

- Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Ещё работаю.

0

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!

0