Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3424]
- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?- Это Царь-ядра.
Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию"
- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!
ИТАР-ТАСС сообщает:По непроверенным данным из неназванных источников полученанеподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...- О, вы сегодня так чудно выглядите!- Правда?- Да нет, это комплимент...
На рынке:- И сколько весит ваша лошадь?- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!- Они смотрят на цену.
- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в квадрате...
Звонок в дверь:- Извините, у вас нет знакомых грабителей?- Нет.- Разрешите представиться…
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте алмазом!
- Что-то меня сегодня трясет...- Лихорадка?- Прокуратура...
- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.- Ты же живешь в соседнем доме!- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
Парень - девушке:- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!- Без презерватива смотреть не буду!
- А что это, Женечка, ты у нас после вчерашнего такой уставший, опухший?- Устал. Опух.
Разговор между двумя посетителями бара:- Вот ты почему пьешь?- Чтобы забыть.- А что забыть?- Да я сейчас уже и не помню...
Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос: - Эй, мы из Красного Креста!Немцы в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Журналист берет интервью у маститого художника:- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!- И не говори. Сама удивляюсь!
- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
- Что такое гальваническое сопротивление?- Это восстание батареек.
У пастора спрашивают:- Почему вы стали священником?- Очень люблю рассказывать сказки!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
В театре:- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!
- В Неве затонула баржа с "Виагрой", теперь в Питере не могут свести мосты...
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Повесьте пожалуйста куртку.- Не повешу: у вас нет петельки.- Ну, хотя бы за капюшон!- Не повешу: у вас нет петельки!- Ну, сейчас же спектакль начнется.- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.