Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3424]
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.- Вы моя бывшая учительница?- Ну что вы!- Воспитательница?- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?- Бабушка?!
Объявление: - Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
Встречаются заядлые охотники:- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!- А вот я на медведя с рогатиной хожу!- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
- У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Встречаются две подруги:- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?- Да так... Имел место один недостаток.- Что случилось?- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Особенности русского спорта:Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!
- Почему вы меня все время отчитываете?!- Могу и отпеть!
- Ваше отношение к алкоголю?- Не пью.- Совсем?- Когда нечего, тогда и не пью...- А по праздникам?- Когда есть - это уже и есть праздник!
- Слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он замечателен?- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...
- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит: - Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?- Это Царь-ядра.
Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию"
- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!
ИТАР-ТАСС сообщает:По непроверенным данным из неназванных источников полученанеподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...- О, вы сегодня так чудно выглядите!- Правда?- Да нет, это комплимент...
На рынке:- И сколько весит ваша лошадь?- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!- Они смотрят на цену.
- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в квадрате...
Звонок в дверь:- Извините, у вас нет знакомых грабителей?- Нет.- Разрешите представиться…
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте алмазом!