Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4343]

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

1

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

0

Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!

1

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Днепро» – 1 грн. 12 коп.

0

Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?

7

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

2

Идут Винни-Пух и Петочок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит...
- Винни, за что?!?!?!?!
- А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигня про меня думаешь?!?!?!?!?!?

0

Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает:
- Нельзя ли снять палец с моей отбивной?
- Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?

0

Смех без причины - это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

0

- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.

0

- Аллё, Свету можно?
- Она переехала.
- Кого?

0

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

1

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

0

- Официант, пожалуйста, бокал вина.
- Красного или белого?
- Без разницы, я дальтоник.

0

Сообщение перед выключением компьютера:
""Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!""

0

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

0

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

0

Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!

6

Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

0

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

0

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что Вы делаете? - спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.

0

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

1

Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

0

- Официант, посмотрите, этот нож грязный!
- Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.

0

- Как ты думаешь, как будет называться по-армянски ""мышь""?
- Наверное, ""мышара""!

0

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

0

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: ""Мать твою, где ключи от машины?""

0

Записка от учительницы к родителям: ""Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!""
Ответная записка: ""Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!""

0

Объявление в газете:
""Ресторану ""Кавказ"" требуется неоновая буква ""К"" (или ""Ж"" работающая на половину)"".
Через 3 дня в той же газете:
""Ресторану ""авказЖ"" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"".

0

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

10