Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1324]
Он и она в постели. Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.- Маша! Что это такое?- Не видишь? Гуманитарная помощь!
- Дорогой, я хочу похудеть!- Зачем?- Чтобы была талия!- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- А это у вас кто на фотографии? - Муж! - А вот этот? - Второй муж на общественных началах! - Как это? - Внештатный сотрудник нашей постели.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
- Вась, а ты меня любишь?- Нет.- А хочешь?- Да.- А я наоборот!
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!- Ты купил новую квартиру?- Нет, проиграл старую!
В суде: - В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену: - Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
Собирается муж в командировку и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену!Жена: - Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
- Почему ты плачешь?- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...- И что?!- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?Тот, строго: - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Жена - мужу:- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!
Жена:- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.Муж:- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
- Мама, а ты как лук режешь, кусочками или брусочками? - Никак. Так жрать будешь!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила...
- Папа, папа, я беременна!- Ура! Жена! Иди сюда - дочка заговорила!
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Она:- Дети - это праздник жизни.Он:- Ага, вечный Хелоуин!
Жена с мужем ссорятся. Жена:- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!- Как!?- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
- Папа, а пиво есть?- Нет, сынок, его пить.